Tipuri de gripă

73 comentarii

DSCF0416

Ca să marcheze cumva ivirea zorilor, Nataşa începu să alerge o nucă pe duşumea, în camera alăturată. „O să se plictisească repede!” – îmi făcui curaj, încercând s-o ignor. Curând, copilul începu să râşchie la uşă.

– Ce vrei? – întrebai, nedorind să ies de sub pătură.

– Tata, poţi să vii să-mi bagi termometru-n fund?

Asemenea oricărui părinte responsabil, m-am gândit că Nataşa a vorbit pe messenger cu cine ştie ce motani, ori că a intrat pe vreun site de moralitate îndoielnică. Pe dată, m-am dus să verific. Computerul se afla pe starea de veghe, iar Nataşa intrase în tava achiziţionată pe post de litieră.

– Pentru ce-ţi trebuie termometru? – reluai ideea.

- Cred că am febră…

Încercându-i urechile, văzui că sunt reci, dar Nataşa obiectă că aşa poţi verifica doar dacă sunt motanii în călduri.

– Dar, de unde ştii tu cum sunt motanii în călduri?

- Am văzut pe Animal Planet

Oftai, gândind la televiziunile care, cu atâta uşurinţă, difuzează materiale care pot dăuna dezvoltării copiilor.

– Bine, îţi dau termometrul, dar îl ţii în gură…

- Nu pot, că am canini proeminenţi şi se sparge şi-i curge mercuru’…

Sărind peste unele detalii, pot spune că Nataşa avea 39 de grade, temperatură normală pentru o pisică.

– Înseamnă că n-am gripă – conchise.

– Te-ai gândit la gripa porcină?

– Nu! Da’ ce-s eu, Boureanu?…

– La gripa aviară?

– Da’ ce, sunt Udrea?

– Atunci?…

– La gripa felină. Da’, dacă n-am febră, mă laşi la ziua lu’ Oleg?

Oleg este un motan tigrat din zonă, care a închiriat tramvaiul de la McDonald, invitând cam treizeci de pisici.

– Bine! – consimţii. Dar, la şase seara eşti acasă şi nu-mi mai ceri dovleac de Halloween!

Metoda Schultz

83 comentarii

Your_touches_by_InSUNNYtyFoto: Alice Drogoreanu

Deşi domnul plutonier-major Onici s-a străduit să ne convingă despre avantajele metodei Schultz, maniera sa prea teoretică ne-a făcut să nu ne prea dumirim.

- Cum, adică, să corectezi derapajele logice? – se miră Caius.

- Aşa, bine! Le corectează…

- Bine, dar, cum? – insistă Caius.

- Prin aplicarea metodei…

Cum nu se ivi nicio lumină suplimentară, ridicarăm din umeri şi mai luarăm un rând. În acest moment, intră în Papa-Caffe o figură nouă, amintind izbitor de domnul Boureanu. Onici decise să ne demonstreze practic valabilitatea tezelor sale.

- Uitaţi, îl vom întreba pe dumnealui cât fac patru şi cu patru şi cu patru…

- Patru! – răspunse acela, foarte decis.

- Păi, nu prea face atât… Să mă exprim mai limpede: patru plus patru plus patru cât face?

- Patru. Este o redundanţă aici. Patru e o unitate, în rest se repetă acelaşi lucru…

- Doar aparent se repetă – consideră plutonierul. S-o luăm altfel. Câte degete sunt aici? – şi-şi afişă degetul mic, inelarul, mijlociul şi arătătorul mâinii stângi.

- Patru.

- Perfect! Dar acum? – mai zise Onici, ridicând şi degetul gros al stângii, apoi degetele mâinii drepte, Teodosie alăturând şi el două degete.

- Acum este o problemă, a intervenit şi colegul. Nu poţi aduna mere cu pere!

- Păi, eu ţi-am zis să aduni degete, nu mere cu pere! Au legătură degetele cu perele cam cât ai dumneata cu Prefectura…

Neînţelegând aluzia, individul se ambală:

- Dumneavoastră nu aveţi cunoştinţe elementare! Să luăm, de pildă, un trapez cu laturile inegale…

- Lasă, bă, trapezul! Cât fac patru plus patru plus patru?

- Patru! – se răsti subiectul. Dacă avem limită din x care tinde către zero…

- Când îţi fut una, o să tinzi tu către minus infinit! Mă iertaţi – ni se adresă domnul plutonier nouă – pentru limbajul buruienos, dar face parte din metodă… Ei, cât fac? – reveni la îndărătnicul oaspete.

- Patru! E ca şi cum ai avea un om. Nu-l poţi aduna cu el însuşi…

În acest moment al experimentului, domnul plutonier tăbărî pe ipochimen cu pumnii:

- Futu-ţi râtul tău de imbecil, tu faci bancuri cu mine? Vrei să-mi zici că negrul e alb? Cât fac, bă, patru plus patru plus patru, că te omor! – şi-i aplică, suplimentar, un picior în gură.

- Doisprezece… – gemu acela.

- Vedeţi? – ni se adresă Onici triumfător. Efectele metodei Schultz!…

Demonstraţia fusese convingătoare, dar Caius dori să afle detalii suplimentare:

- Dar, cine-i Schultz ăsta?

- Dracu ştie… Însă, metoda funcţionează.

Bucurie

71 comentarii

la borduraFoto: Alice Drogoreanu

De zile bune, Marcel ne păru îngândurat. Cum, însă, nu simţi nevoia să ni se destăinuie, ori din alte pricini ascunse n-o făcu, îl lăsarăm într-ale sale, mai cu seamă că nici nu ne interesa motivul acestei schimbări. Azi, însă, izbucni:

- Teodora mă înşeală!

- Nu cred!… – interveni domnul plutonier-major Onici.

Marcel îşi mai luă un coniac, apoi dezvoltă:

- Şi-a făcut adresă de mess şi, de zile bune, uneori chiar şi noaptea, discută cu unu’!

- Un pedelist! – răcni domnul plutonier, ducând instinctiv mâna la revolver.

- Nu cred, pare liberal… – obiectă Marcel.

Cu toţii ne înveselirăm:

- Aaa, păi, atunci e bine! Vrea doar s-o mârlească, nu să-i bage prostii în cap!

- Credeţi? – dori colegul o confirmare suplimentară.

- Categoric! – întări domnul Onici, după care cerurăm cu toţii un rând de bere nefiltrată.

Criza

63 comentarii

1000_de_ganduri_by_InSUNNYtyFoto: Alice Drogoreanu

Pentru Marcel, sexualitatea începu să devină o amintire frumoasă, iar cărţile, un îndemn la somn. Ca şi cum acestea nu ar fi fost de ajuns, îşi pierdu şi simţul gustului, din motive rămase misterioase.

- Mănânc homar, şi parcă-ar fi cretă! – se lamentă, scociorând în blid.

- Păi, dacă-i tot aia, ţine-o pe cretă, ieşi mai ieftin… – propuse domnul plutonier-major Onici o soluţie, încercând să indice partea plină a paharului.

- Gustativ, ar fi cam tot aia – admise camaradul. Totuşi, mai disting texturile şi efectul vizual. La cafea ce mă mai bucur, da’ şi-acolo, mai mult că o simt caldă…

- Miros mai ai? – întrebă Teodosie, din politeţe.

- Oarecum, dar toate-s fade. Uite, fumez ţigări de foi şi… canci! Zici că-s light-uri de alea, pentru muieri…

- Dă-i cu coniac, măcar te ameţeşti!… – încercă şi Caius să ajute.

Marcel profită de sfat, cerând încă un coniac, apoi îşi continuă lamentările:

- Nici măcar de alegeri nu am chef. O să mă duc aşa, mai mult de gura voastră…

- Şi-aşa-i bine! – îl încurajă domnul plutonier. Da’ ai grijă, să nu semnezi şi pentru referendum!

- Ăla cu ce-i?

- Cu tâmpenii, n-ai tu treabă cu ăla!

- Păi, veniţi careva cu mine, să nu uit…

Convenirăm să mergem la vot în grup, apoi, luând încă un rând, admiserăm că Marcel traversează o criză profundă.

- Mai poţi, însă, în vremurile astea să te miri de ceva? Nu mai poţi! – conchise Raul.

Pe temă dată II

73 comentarii

I_only_want_what_I_can__t_have_by_InSUNNYtyFoto: Alice Drogoreanu


Din nou, Psycho oferă începutul (marcat în text cu culoare):

Cu burta lui mare şi grea, bătrânul stătea în picioare în mijlocul căzii… „Sunt balonat. Dacă intru-n apă, fac jacuzzi…” – gândi. Încă zăbovind şi făcându-şi curaj, apa fiind destul de fierbinte, un alt aspect îi atrase atenţia: „Nici nu mi-o mai văd, şi boului îi trebuie unicameral! Că de aia nu mai pot eu! Şi, măcar, de-aş fi făcut burdihanul ăsta cu rafinamente, da’ m-am îngrăşat ca porcul, din lături!”

Într-un târziu, se cufundă în vană, binecuvântându-l pe Arhimede. „Tot la vorba bătrânului ajungi! Uite, am pierdut din greutate o cantitate egală cu valoarea volumului dislocuit! Păcat că dă şi pe de lături, iarăşi o să facă gură Lidia că-i curge pe perete…”

Materiale electorale

87 comentarii

lonelinessDesen de Adina Huţanu

- Mai avem ceva bani în casă? – o întrebai pe Angela, într-o dimineaţă ceţoasă.

- Mai avem, dar ar cam trebui să ne restrângem, dacă nu vrem să consumăm la Papa-Caffe pe datorie…

- Ne descurcăm cumva – decisei. Trebuie să investim în materiale de campanie! M-am gândit la nişte baloane pe care să scrie Votaţi Vania, pentru familiile cu copii. Vor zice toţi că sunt un om bun. Copiii se vor bucura, însă, baloanele fiind cu heliu, curând le vor scăpa şi ele se vor lipi de tavan… Sigur, te poţi uita la ele, dar nu mai poţi să le pipăi!… Copiii încep să plângă, părinţii se impacientează, şi atunci intervenim noi, oferindu-le baloane identice dar umflate cu aer, ca să se poată juca cu ele şi pentru a dovedi că sunt un om foarte bun… Apoi, aş printa pozele astea două ale mele, să le pun în bloc şi-n staţia de troleibuz…

- Dar, în astea ai douăzeci de ani! – obiectă Angela.

- Şi ce? E ruşine să ai douăzeci de ani?

- Nu… – admise colaboratoarea.

- Ar mai trebui scris şi-un text, ceva… Un preşedinte pentru mileniul III, sau Garantul confortului… Dar, nu mă prea pricep. Nu le faci tu pe Photoshop?

- Alice nu poate?

- Ba poate, dar vrea bani…

Angela se apucă de lucru, bombănind în surdină:

- Bine că eu sunt fraiera ta şi ţi le fac moca! Ca să haleşti tu homar şi mie să-mi iei numai ciorbă de legume sau clătite cu piept de pui…

Unicameral

92 comentarii

dsc_0193-web1Foto: Alex Mazilu

Cum, instigaţi de Ionescu de la apartamentul 6, vecinii au început să bombăne, amintindu-şi că au dat bani pentru acoperiş şi constatând, în schimb, că nu se face nimic, doar că eu merg zilnic la local cu Angela, m-am gândit să readuc lucrurile pe făgaşul cuvenit, lansând un referendum cu întrebarea:

Sunteţi de acord cu un Comitet de bloc unicameral?

Oamenii, de regulă, răspund oricărei tâmpenii şi, după ce-o mai dezbat câteva zile, se dumiresc într-un târziu că întrebarea n-avea niciun sens. Aşa că estimez cele două răspunsuri posibile:

DA – ceea ce ar însemna că o cameră reprezintă Puterea, adică pe mine, iar alta ar fi Opoziţia, sau Ionescu de la 6, care, în urma exprimării libere a voinţei locatarilor, va trebui să facă ciocu’ mic!

NU – variantă în care nu vom mai folosi doar uscătoria de la scara A pentru încasarea cheltuielilor, întrucât cetăţenii îşi doresc şi-o a doua cameră.

Hronicul lui Filotei

20 comentarii

chimes_sing_sunday_morn_by_InSUNNYtyFoto: Alice Drogoreanu

I. Întemeierea Utopiei se datorează cinstitului Evtihie, vrednic bărbat întru toate, care a înţeles nevoile veacului său şi a găsit chipul de a se sustrage lor. Şi aşa s-a făcut că a întemeiat Utopia, aşezământ veşnic, ale cărui porţi nu se vor clăti[1].

II. Primul ce deschise porţile Utopiei fu Igor Ionescu. Despre acesta se povesteşte că după multă rugăciune îl avu maică-sa, dar, cu toate rugăciunile, el se născu şi fu zvârlit pe malul râului, unde-l găsiră după o vreme[2]. Numele de Igor i-l dădură părinţii adoptivi, iar Ionescu nu ştim de unde vine.

III. Fost-a acest Igor în copilăria sa prea bun elev şi iscusit în alcătuirea de stihuri. Şi avea coleg cu el în clasele mici un băieţel care se chema Saul. Iar pe acest Saul, într-o zi, l-a uns un băiat mai mare. Apoi, l-au uns şi colegii de clasă, fiind certaţi cu certare de către doamna învăţătoare, când s-a aflat ce ticluiseră.  Dar, plecând doamna în recreaţie, băieţii iară-l unseră pe Saul[3].

IV. Crescând Igor întru tânăr falnic, urmărea adeseori meciuri de fotbal şi-l admira pe mijlocaşul Hrib. Iar acest Hrib, fiind ager în mişcări şi cu mare clarviziune, fu luat la Birmingam, în Englitera. După ce trecu o vreme, fu Hrib invitat într-o emisiune televizată în care publicul avea putinţa, apelând un număr de telefon, să-i pună întrebări. Şi văzu Igor că cea mai inteligentă întrebare a pus-o o telespectatoare, zicând: „Vă place să jucaţi la Birmingam?”  Iar Igor hotărî atunci de a nu mai vorbi muritorilor şi se retrase la Utopia.

V. În acele timpuri veni la aşezământ şi Domnul Colonel Stoenescu, cel ce multe păcate săvârşi în tinereţea lui, punând fără de măsură piedici artiştilor şi cu râvnă uneltind asupra lor. Spunea el pe atunci, zicând: „Cum o să dai drumul la versuri ca astea:

Să nu te miri că-s trist, iubita mea

cu păr fosforescent şi ochii cum e marea-n zori

şi cea din urmă stea?”[4]

Şi propuse el să se schimbe astfel: Sunt iarăşi bucuros, iubita mea…, însă artistul nu primi să facă nici o modificare şi rămase astfel necunoscut muritorilor, nefiind promovat, ceea ce, după ei[5], nici n-a reprezentat vreo pierdere. Acest Stoenescu s-a căit mai târziu cu căinţă mare şi cu frângerea inimii şi mulţime de lacrimi, iar azi e nelipsit din Utopia.

VI. Certat fiind Igor cu vlădica Arhelau, s-a vorbit asupra lui[6] că s-ar fi lepădat de credinţa Răsăritului şi s-ar fi papistăşit. Dar acestea sunt numai vorbe răuvoitoare ale gâlcevitorilor, căci el niciodată n-a visat asemenea necinste. Era atunci în scaunul Romei Alţhaimer al II-lea[7], şi spuse Igor, zicând: „Cum e Arhelau, aşa-i şi Alţhaimer”. Şi până azi este zicala în popor: „Au doară nu-i Alţhaimer ca şi Arhelau?”

VII. Şi se nimeri pe acolo într-o zi Tatiana; şi era zi de vineri. Şi era Tatiana aceasta cu multă dulceaţă în vorbă şi având îndeobşte toate cele de trebuinţă. Iar Igor bărbat frumos fiind, ea îi spuse: „Fac tot ceea ce vei vrea tu!”  Iar el îi răspunse Tatianei, zicând: „Recită-mi, atunci, ceva din Rilke…”.  Iar ea neştiind cine-i acela, o smeri astfel pe dânsa, ruşinând-o cu ruşinare mare foarte. Şi nu s-a mai ivit pe la Utopia până-n ziua de azi.

VIII. Iar în poarta Utopiei era întru totul limpede scris: QUOD LICET IOVI, NON LICET BOVI. Iar acestea nu s-au scris dintr-o pornire latinicească a noastră, ci spre a fi înţelese de cei vizaţi întru a doua parte a dictonului.

IX. Bucatele la Utopia erau fruste, dară nu frugale. Inorogul era poftit (râvnit) cel mai adesea de către meseni, dar nu ocoleam nici Finixul, bine stropit cu vin de Hios. Altfel, se bea mai mult ambrozie şi foarte ne înveseleam de dânsa. Iară un nou venit a cerut o bere şi grozav râseră mesenii cu hohote de râsuri, şi-l porecliră Danezu’, şi-i rămase aşa numele şi după  ce s-a îndreptat[8].

X. Se aciuă de la o vreme în Utopia şi Teodosie. Şi era acel Teodosie vechi de zile şi albit de ani. Iară el nimică nu vorbea vreodată cu cineva, ci, sorbindu-şi alene nectarul, spunea când şi când, parcă sieşi: „pe care; în care; din care; cu care; la care; sub care…”.  Şi repeta acestea, când i se năzărea lui, şi nimeni n-a priceput ce vrea dânsul să spună. Iar dacă era bănuială, nu auzirăm pe nimenea  grăind astfel, cum s-ar înţelege[9].

XI. Spre a aduce bucatele la mese o avurăm pe Navsikia[10], iar nouă tare ne plăcea s-o chemăm, sub meşteşugite pricini, folosind vocativul, şi-o strigam, zicând: „Navsiko!”  Şi ne înveseleam de cum sună vorba asta. Dară Navsikia nu se supăra, ba, mai mult, se îngrijea să nu ne lipsească muzica. Iară pe Dorin şi pe Nicu se vorbea că ea-i aduse la Utopia, însă dacă e întrutotul aşa, asta n-o mai ştiu.

XII. Şi în ziua doa a lui april, văleat 7512, s-a sărbătorit cu sărbătoare intrarea ţării în NATO[11], şi ne căznirăm să iscodim rime pentru NATO şi aflarăm: iat-o, aflat-o, sprâncenato, ascultat-o (ascultato) şi altele multe, pe care nu le mai ţin minte. Iar Igor găsi pe loc o rimă la Uie[12], şi toţi mesenii…[13]

XIII. Acest număr fiind al Iscariotului şi fatal, nimic nu avem aici a scrie.

XIV. Iar înainte de aceasta[14] participă Igor la Loteria Vizelor şi obţinu intrarea în îndepărtata Americă. Şi uimire se lăsă asupra noastră, mirându-ne într-un cuget de demersul său. Dar el nimic zicând către noi, se prezentă la Ambasadă şi-i spuse lui[15], zicând: „Urmaşii lui Ştefan Vodă nu merg la fiii unor crescători de vaci!”

XV. Şi avea Evtihie un motan, Taras pe numele său. Şi, fiind viguros şi chipeş, mult se plodi acela, având pisici patru sute[16].

XVI. Iară într-o zi intrară două tinere foarte sulemenite şi mult meşteşugit înveşmântate şi-l  abordară pe Igor şi i-au spus: „Vă doriţi, desigur, un cuptor cu microunde… Firma noastră vă va face astăzi o bucurie! Trebuie doar să răspundeţi la întrebarea: Aţi văzut prezentarea noastră, difuzată pe toate posturile de televiziune?”  Iar Igor le răspunse, zicând: „Nu!”  Şi era într-o miercuri.

XVII. Deseori trecea pe la noi Vasili[17] şi ochii i se luminau ochii[18], iar inima i se înviora şi zicea: „Ietă praznik!”. Şi se bucura cu bucurie.

XVIII. Iară era unul poreclit de noi Cecenul, dintru mulţime de pricini numindu-l astfel. Şi mult îl obijduiam, iară dânsul, dacă se supăra, trebuia să tacă mulcom, că mai mari neajunsuri îi iscodeam[19].

XIX. De parte muierească n-am dus vreodată lipsă, iară aceia ce zic altăceva sunt răuvoitorii şi uneltitorii întrutot spurcaţi, care nici prin dreptul Utopiei n-au ce căuta. Dar nici nu rămâneau aici femei precum Tatiana, adeverindu-se bardul care zice: Ştiu zeii ce ştiu când aleg zeiţe, se pare…

XX. Şi ne legarăm la o vreme cu jurământ, zicând: „Aşa şi aşa să ne fie nouă dacă nu vom fi mereu utopici!”

XXI. Veni într-o zi Ermis[20], furnizorul, şi-i zise lui Evtihie: „Am venit să rezolvăm problema cu butoaiele de ambrozie care le-aţi comandat…”  Iar Teodosie interveni, zicând: „pe care; în care; din care; cu care; la care; sub care…”.  Şi toţi începurăm oarecum a ne dumiri că adică ce vrea dânsul să spună.

XXII. Era într-un octombrie[21] când au venit la noi Militanţii lui Tonia[22] şi întrebară, zicând: „Primiţi?”  Iară noi într-un glas răspunserăm, zicând: „Primim!”  Şi mult se ospătară şi li se veseli inima, iar Dorin cântă Ziua bradului de noapte: (Cartea s-a deschis la primul rând;/ Erai mâzgălit şi puţin tuns,/ De formă hazliu şi trist în fond…).

XXIII. Şi zise atunci Andrei[23] că nu au de ce a se ruşina apusenii faţă de noi, pentru aceea că şi la ei se află oameni, numai că mai rar.

XXIV. Şi porni atunci prigoană Arhelau[24] asupra Utopiei, numai că ce nimeni nu-l băgă în samă.

XXV. La un crepuscul al zilei ne plictiseam toţi cu plictiseală. Şi înfricoşat necaz se lăsă asupră-ne. Iară aşa akedie nu fu nicicând. Şi spuse Domnul Nelu, zicând: „Barem de ne-ar aduce dracu’ un muritor[25], s-avem de cine râde…”.  Şi Pronia se îndură de noi, aducându-ne un paria, cu vădită alură de măcelar ori de cântăreţ[26]. Şi grăi muritorul acela, zicând: „Şefu’, ceva muzică bună n-ai?”  Şi tare râserăm şi ne înviorarăm. Iar acela se simţea ca la stimata dumnealui mamă acasă şi ne înveselea cu felurite pozne şi giumbuşlucuri.

XXVI. Dară când se cânta:

Bună dimineaţa, brad ascuns!

După-atâta pădure şi gând,

Am pus piua şi nu ne-am mai plâns.

Îţi vom şterge bruma în curând…

acela spuse: „Bă, Şefu’, da’ cine-i cretinu’ ăsta care vorbeşte cu brazii?”  Iar Domnul Colonel Stoenescu, mustrat de cuget că ce păcătuise el în tinereţile dânsului, îl şi atinse cu un upercut[27] la ficat.

XXVII. Dar acela, neînţelegând aluzia, spuse că ne arată el la toţi, şi iarăşi încasă un croşeu la ficat, dublat de o directă, tot la ficat. Şi-l poreclirăm Promitev[28]. Iar el cu greu scăpă, şi se îndepărtă proferând ameninţări că s-a răzbuna cu răzbunare.

XXVIII. Şi grăi Domnul Nelu că acela negreşit se va întoarce cu haidamaci, paria neînvăţând niciodată şi, crezând orbeşte în drepturile paria, fiind pururea  gata de a o încasa iară şi iară.

XXIX. Şi fuse precum grăi Domnul Nelu, căci înţelept ca dânsul nu se mai afla, şi grăia despre aştri, despre păsări, despre pisici[29], şi despre tot ce era sub (şi deasupra de) soare, dar puţini veneau să-i asculte înţelepciunea.

XXX. Însă aceia[30] nu veniră oricum, ci întâi informară presa că nu e vorba despre un conflict, ci de o acţiune umanitară, cu subiacent caracter punitiv, şi că intervenţia lor nu e îndreptată împotriva Utopiei, pe care o respectă, ci a tiranului Evtihie şi a răufăcătorului Stoenescu (ziceau ei), a căror aducere în faţa Justiţiei se urmăreşte.

XXXI. Şi veniră aceia patruzeci de mii[31], iară utopici eram douăzeci. Şi se frânseră aceia în faţa utopicilor şi plânset mare se făcu în toate casele lor. Iar ei trebuiră, în starea jalnică în care se aflau, să facă curăţenie pe tot câmpul de bătaie, şi tare i-am umilit cu umilinţe mari foarte.

XXXII. Şi mulţime mare de curioşi lăudă biruinţa noastră, cu inimă deschisă, iară nu cum spun răuvoitorii, că de teamă.

XXXIII. Măcar că n-ar fi trebuit, dar, ca să râdem, ne adresarăm şi noi presei, şi am rugat să se consemneze precizia chirurgicală a contraofensivei, faţă de vremurile apuse în care, într-o astfel de bătălie, era dat nimicirii tot cartierul, ca şi faptul că ne exprimăm tot regretul faţă de eventualele victime colaterale.

XXXIV. Până şi Taras[32], auzind acestea, (prinse a) zâmbi a râde, mâţeşte.

XXXV. Şi multe alte fapte săvârşiră vitejii, despre care însă nu voi pomeni aici, fiind pe deasupra de puteri a le aminti toate.

…………………………………………………………………………………………[33]

XL. Am scris acest Hronic eu, nevrednicul Filotei, văleat 7512. Aşa iscălesc eu[34]. Vegheaţi, iubiţilor, să nu fiţi înşelaţi cu ticluieli: acesta-i scrisul meu…[35]


[1] Clătina; desfiinţa.

[2] Nu se precizează de către cine a fost găsit.

[3] Episod abscons şi cu mică relevanţă asupra Utopiei. De reţinut doar schiţa de portret a lui Igor.

[4] Versurile sunt din piesa Tristeţi, iubita mea, tristeţi, aparţinând lui Nicu Vladimir, şi el adeseori prezent la Utopia, împreună cu Dorin Liviu Zaharia şi alţii (n. ed.).

[5] Este vorba despre muritori.

[6] Igor.

[7] Istoria nu cunoaşte un astfel de personaj; pare a fi vorba de o poreclă.

[8] Corectat.

[9] Text neclar în original.

[10] Nausicaa.

[11] Alianţă militară din epocă, întrunind o seamă de state ajunse la crepuscul; ulterior, a dispărut ca şi cum n-ar fi fost, odată cu biruinţa Răsăritului.

[12] Pronunţie populară pentru UE, abreviere de la Uniunea Europeană (n. ed.).

[13] Textul fiind corupt, nu a putut fi refăcut, nici măcar conjectural.

[14] De sărbătoarea suspomenită.

[15] Consulului, pesemne.

[16] Presupunem aici a fi o exagerare, datorată vreunui copist.

[17] Şukşin.

[18] Sic!

[19] Născoceam; găseam; urzeam.

[20] Hermes.

[21] Octombrie pare a avea, în logica hronicarului, o conotaţie mistică, al cărei înţeles, însă, ne scapă.

[22] Anton Pavlovici Cehov (29 ianuarie 1860 – 15 iulie 1904).

[23] Personaj neidentificat; probabil aparţinător grupului Militanţilor lui Tonia.

[24] V. Hron. Fil., VI, p. 7

[25] Text preluat din memorie după scrierea Ultima mohicană a lui Anton Pavlovici Cehov (n. ed); – În fapt, e o pastişă (n. a.).

[26] Tagmă diferită de cea a muzicienilor (n. ed.).

[27] Aici (şi în continuare) hronicarul foloseşte termenii din box cu totul la întâmplare, dovedind o crasă ignoranţă în domeniu (nota unui cronicar sportiv).

[28] Prometeu.

[29] Evtihie însuşi avea un motan, pe nume Taras.

[30] Paria.

[31] Cifră exagerată, datorată unei scolii, urmărind, probabil, o conotaţie mistică.

[32] Taras fiind motanul lui Evtihie.

[33] Mare lacună în text, datorată, se pare, manipulării greşite a unei cupe de ambrozie.

[34] Ediţiile critice vor reda acest paragraf (şi) în facsimil (recomandarea tuturor: proprietar manuscris, culegători, editură ş. a.).

[35] Manuscrisul se încheie brusc, ultima parte lipsind; presupunem că el va fi fost continuat într-o a doua carte care, însă, nu ni s-a păstrat, sau nu s-a descoperit până azi.

Prima casă

77 comentarii

face_off_by_InSUNNYty

Foto: Alice Drogoreanu

Plouase peste noapte, iar zorii aduseră un vânt cald şi parfumat de Octombrie, suficient să-ţi răscolească amintiri din vremurile în care ne iluzionam că suntem vii şi să-ţi ofere certitudinea că nimic din ce s-a dus nu se va mai întoarce. Într-un cuvânt, era o dimineaţă frumoasă. Totuşi, Marcel privea dezamăgit la obiectul ofertei mele, de care-ar fi putut beneficia imediat, contra unei chirii modice.

- Ce e, nu-ţi place? – îl întrebai.

- Nu.

- De ce?

- N-are uşi, ferestre, plus că au răsărit şi buruieni din duşumele…

- Păi, o mai aranjezi… – îi sugerai. Nu-i încă nici Noiembrie, până la iarnă ţi-o faci ca nouă şi ai unde s-o aduci pe Rodica. La trei sute de euro pe lună ce te aşteptai să găseşti?

De unică folosinţă

91 comentarii

depeche_mode_by_InSUNNYtyFoto: Alice Drogoreanu

De curând, am primit doi litri de ţuică, însă n-am putut s-o beau, fiind de proastă calitate. Firesc, m-am gândit la binele locatarilor şi, îndulcind lichidul şi adăugându-i cuişoare şi scorţişoară, am obţinut trei litri de minunată ţuică fiartă. Dintr-un termos, Marieta avea să servească fiecărui vecin un pahar cu întremanta băutură, aceştia având doar a semna pe o foaie.

– Care domnu’ Vania, ne-ar mai trebui pahare, că n-avem decât pe ăsta! – zise Marieta.

– Este suficient! – replicai. E pahar de unică folosinţă, nu? Aşadar, îl foloseşti doar pe el…

Abia acum se dumiri femeia de ce se numesc astfel păhăruţele de plastic şi, mulţumită, instală o măsuţă la intrarea în bloc.

– Să nu uiţi să le spui să semneze! – o mai atenţionai. Diseară, anexăm şi textul la care au aderat…

Cum termenul aderat este prea complex pentru Marieta, femeia se mulţumi să ridice din umeri. Apoi, mai întrebă:

- Lu’ domnu’ Ionescu îi dau?

- Nu.

Ionescu este mizerabilul de la şase care şi-a depus candidatura împotriva mea, pentru funcţia de preşedinte al Asociaţiei de Locatari.

Articole mai vechi

Follow

Get every new post delivered to your Inbox.

Join 118 other followers