Final

31 comentarii

Foto: Alice Drogoreanu

.

Am preluat de la Caius:

.

Spre deosebire de ceilalţi, eu ştiu cum se termină Inocentul. Evident, şi autorul o ştie, dar doream să subliniez că sunt singurul din afară care ştie. Mă rog, poate ştie şi Ana.

În schimb, AdeleCristianLink-PingTheodoraSupravieţuitorOrfivOrryGabiDeeaOana – chiar şi Oana!, ElisaSimionGabrielaTransildaniaGabriela ElenaGeotaxMelamiCristianGrişkaSocietateOnuVladimirTeoMirelaAdakissAlexCorinaCarmenPro AtitudineFlaviusRăzvanrcConsiliul Naţional al BlogosfereiMadiAnaveroSebraAnamariaElenaNataşaVladyAna VeronicaAtheBlack AngelAlexandruRăzvan şi mulţi alţii – nu ştiu. În sfârşit, poate nici nu-i interesează, dar eu mă simt confortabil să ştiu, în vreme ce atâţia alţii încă nu ştiu!

.

Notă: Băi, papagal vopsit, eu te-am lăsat să ai grijă de bloguri, nu să-mi scotoceşti prin fişiere! Ţi-am preluat textul doar ca să afle toţi cine eşti şi – în subsidiar – pentru linkuri…

Gabriela Savitsky (n. 19 aprilie 1968) – Zămislire

21 comentarii

Pictură de Matei Enric

.

Gabriela Savitsky – Zămislire

.

Dragostea nu e bună.

Florile ştiu asta.

Ele stau liniştite cu rădăcinile în pământ

Şi petalele tremurând de culoare;

Ele sunt egale-n destin

Şi zămislesc fericită splendoare.

.

Dragostea nu e bună.

Piatra îşi curbează spinarea

Şi surâde în adâncul tăcerii.

Nu ştim ca pietrele să iubească,

Ele sunt temelie oricărei zidiri.

.

Numai omul, de om ce este

Nu se poate închipui în afara iubirii…

El se zămisleşte în jurul dragostei din inima lui

Încet, cerc după cerc,

Cum perla în măruntaiele scoicii,

Din sfredelitoare durere.

Dragostea nu e bună

Oamenii nu ştiu asta.

A. P. Cehov – Ninocika

27 comentarii

Foto: Alice Drogoreanu


Anton Pavlovici Cehov – Ninocika (Poveste de dragoste)

Uşa se deschide încet şi în odaie intră bunul meu prieten Pavel Sergheevici Vihlenev, om tânăr, dar bolnăvicios şi cu o înfăţişare bătrânicioasă. E uscăţiv şi uşor adus de spate, cu un nas cam prea lung. Într-un cuvânt, e destul de urât. În schimb, faţa lui e atât de naivă, de bună şi de blajină, că văzând-o, eşti cuprins de năstruşnica dorinţă să-l pipăi cu cele cinci degete ale mâinii ca să-i simţi aievea toată cumsecădenia şi blândeţea sufletească. Amicul meu are o fire docilă ca un aluat moale. Ca toţi oamenii care îşi petrec viaţa în camera lor de lucru, e tăcut, sfios şi timid, dar astăzi, pe lângă toate acestea, e galben la faţă şi vădit tulburat.

- Ce-i cu dumneata? – îl întreb eu, cercetându-i chipul palid şi buzele care îi tremură uşor. Eşti bolnav sau te-ai certat iarăşi cu nevasta? Arăţi atât de rău!…

După ce se codeşte un pic şi tuşeşte, Vihlenev face un gest de deznădejde cu mâna şi începe:

- Iar am avut o… discuţie cu Ninocika! Sunt aşa de amărât, dragul meu, că n-am dormit toată noaptea şi, după cum vezi, abia mă mai ţin pe picioare. Dracu’ ştie ce fel de om îs! Altora puţin le pasă, îndură cu uşurinţă şi jigniri, şi pierderi, şi boli, iar eu… pentru o nimic toată mă prăpădesc cu firea şi mă dau de ceasul morţii.

- Dar ce s-a întâmplat?

- Ei, fleacuri!… O mică dramă de familie. Dar dacă vrei, am să ţi-o povestesc. Ninocika mea nu s-a dus nicăieri, a stat acasă: voia să petreacă o seară cu mine. Fireşte că m-am bucurat. De obicei, ea seara se duce pe la câte o sindrofie, iar eu, dimpotrivă, numai seara sunt acasă, aşa că-ţi închipui… cum… cât m-am bucurat. Ce vrei, tu n-ai fost niciodată însurat şi nu poţi şti ce cald şi plăcut e să găseşti acasă, când te întorci de la muncă, făptura pentru care trăieşti… Ah!

Vihlenev descrie farmecul vieţii de familie, îşi şterge fruntea înăduşită şi continuă:

- Cum îţi spuneam, Ninocika a vrut să petreacă o seară cu mine… Dumneata mă ştii! Sunt un om tăcut, plicticos, câtuşi de puţin spiritual. Cum vrei să se distreze cineva cu mine? Veşnic sunt cu desenele şi graficele mele, cu filtrele şi cu probele de sol. Nu ştiu nici să joc cărţi, nici să dansez, nici să fac glume… iar Ninocika, ce vrei, e tânără, mondenă… Tinereţea îşi cere drepturile ei… nu-i aşa? Eu am început să-i arăt nişte ilustraţii, tot felul de nimicuri, una, alta… i-am mai povestit câte ceva… Tocmai atunci mi-am adus aminte că am în sertarul biroului nişte scrisori vechi şi că printre ele sunt şi unele foarte hazlii. Când eram student, aveam nişte prieteni: straşnic mai scriau, ai dracului! Când citeai, te stricai de râs. Am scos scrisorile din birou şi am început să le citesc cu glas tare Ninocikăi. I-am citit o scrisoare, alta, încă una… şi deodată – tronc! Într-o scrisoare, închipuie-ţi dumneata, era o frază buclucaşă: „Salutări de la Katia”. Pentru o soţie geloasă, frazele de acest soi sunt ca un cuţit în inimă şi Ninocika mea e un Othello cu fustă. Pe nefericitul meu cap au început să curgă fel de fel de întrebări: Cine-i Katia?… Când s-a întâmplat? Cum? I-am povestit că fusese, într-un fel, prima mea dragoste… ceva, cum să spun, studenţesc, nevinovat, ceva căruia nu i se poate acorda nicio importanţă. Orice băiat tânăr îşi are o Katenkă a lui, fără asta nu se poate… Ninocika nici n-a vrut să audă! I-a închipuit dracu’ ştie ce şi a izbucnit în plâns… După plâns a apucat-o o criză de nervi. A început să-mi strige: „Eşti un nesuferit şi un scârbos! Îmi ascunzi trecutul! Înseamnă că dumneata ai şi acum o Katie, dar mi-o ascunzi!” Am încercat eu s-o conving, dar degeaba… Logica bărbătească nu poate veni niciodată de hac logicii femeieşti. În cele din urmă, i-am cerut iertare, m-am târât în genunchi în faţa ei, dar fără nici un rezultat. Şi aşa s-a terminat: ea s-a culcat în iatacul ei, cu criză de nervi, iar eu la mine, pe divan… Azi-dimineaţă, nu m-a învrednicit nici cu o privire; era bosumflată şi continua să-mi spună „dumneata”. Dădea zor că se mută la maică-sa. Şi ai să vezi că se mută, o ştiu eu!

- M-da, e o păţanie neplăcută.

- Nu pot înţelege femeile! E drept că Ninocika e tânără, cuminte, romanţioasă şi că o poveste ca aceea nu poate să n-o scandalizeze; admit toate astea… dar e atât de greu să ierţi? Sunt vinovat, fie, dar i-am cerut iertare, m-am târât în genunchi! Dacă vrei să ştii, am… plâns chiar!

- Da, femeile sunt o mare enigmă.

- Dragul meu, ştiu că ai o mare înrâurire asupra Ninocikăi: te stimează, vede în dumneata o autoritate. Te rog din suflet, du-te la ea, foloseşte tot ascendentul dumitale şi fă-o să înţeleagă cât de nedreaptă e… De-ai şti cum sufăr, dragul meu!… Dacă această poveste mai ţine o zi, n-am să mai rezist. Du-te, şi vorbeşte-i!

- Dar se cade aşa ceva?

- De ce să nu se cadă? Vă cunoaşteţi aproape din copilărie, are încredere în dumneata… Du-te, fii un adevărat prieten!

Rugăminţile şi lacrimile lui Vihlenev mă mişcă… Mă îmbrac şi mă duc la nevastă-sa. O găsesc pe Ninocika dedându-se îndeletnicirii ei preferate: şade pe divan picior peste picior, cu ochii ei frumoşi, pe jumătate închişi, pierduţi în gol, şi nu face nimic… Zărindu-mă, sare de pe divan şi aleargă spre mineApoi se uită în jur, închide repede uşa şi, uşoară ca un fulg, îmi sare de gât. (Să nu creadă cititorul că e vreo greşeală de tipar… De mai bine de un an împart cu Vihlenev îndatoririle lui conjugale).

- Ce ai născocit iarăşi, bestie mică? – o întreb pe Ninocika, aşezând-o lângă mine.

- Despre ce-i vorba?

- Iar ai inventat un chin pentru bărbăţelul tău! Astăzi a fost la mine şi mi-a povestit toată comedia cu Katia.

- Ah… asta era! A găsit şi cui să se plângă!…

- Ce s-a întâmplat între voi?

- Ei, fleacuri… Aseară mă plictiseam… De ciudă că n-aveam unde să mă duc, m-am agăţat de Katenka lui. Fiind iritată, m-a podidit plânsul şi… cum era să-mi justific lacrimile?

- Dar asta-i groaznic, sufleţelule, e neomenos. Nu e el şi aşa destul de nervos, mai trebuie să-l chinui şi tu cu scenele tale?

- Habar n-ai! Lui îi place când îi fac scene!… Ca să-ţi legi la ochi bărbatul, nu-i nimic mai nimerit decât să te prefaci geloasă… Dar să nu mai vorbim de el… Nu-mi place când începi să mă baţi la cap cu mototolul acesta… Şi aşa sunt sătulă de el până în gât. Hai mai bine să luăm un ceai…

- Încetează totuşi să-l mai chinuieşti… Ţi-e mai mare mila să te uiţi la el… Vorbeşte cu atâta sinceritate şi candoare de fericirea şi căminul lui şi este atât de neclintit în convingerea că îl iubeşti, încât, uneori, mă apucă groaza… Mai calcă-ţi şi tu pe inimă, mai dezmiardă-l, mai minte-l… E de ajuns un cuvânt bun din partea ta, ca să se simtă în al şaptelea cer.

Ninocika se bosumflă şi se posomorăşte. Totuşi, curând după aceea, când Vihlenev se întoarce şi se uită sfios şi întrebător la mine, îi zâmbeşte veselă şi-l dezmiardă cu privirea.

- Ai căzut de minune, tocmai la ceai! – îi spune ea. Tare drăguţ eşti tu că nu întârzii niciodată… Vrei ceaiul cu frişcă sau cu lămâie?

Vihlenev, care nu se aştepta la o asemenea primire, e în al nouălea cer. Sărută cu dragoste mâna nevestei sale, apoi mă strânge în braţe, şi îmbrăţişarea lui e atât de absurdă şi de nepotrivită cu situaţia, încât şi eu şi Ninocika roşim.

- Binecuvântaţi fie aducătorii de pace! – exclamă el radios. Ai izbutit s-o îndupleci! I ştii de ce? Fiindcă eşti om de lume, ai frecventat societatea, cunoşti toate subtilităţile inimii de femeie! Ha-ha-ha! Eu sunt un urs, un mocofan! Unde-i nevoie de un cuvânt, spun zece… Când trebuie să sărut mâna, sau mai ştiu eu ce să fac, încep să mă pierd… Ha-ha-ha!

După ceai, Vihlenev mă duce în biroul lui, mă apucă de un nasture şi-mi spune încurcat:

- Nici nu ştiu cum să-ţi mulţumesc, dragul meu! Crede-mă, am suferit, m-am chinuit cumplit, iar acum sunt atât de fericit, încât le-aş da şi altora din fericirea mea. I nu-i prima dată când mă scoţi dintr-o situaţie atât de groaznică. Dragul meu, să nu mă refuzi! Am aici un lucru mic… O locomotivă în miniatură pe care am făcut-o chiar eu… Am primit pentru ea o medalie la expoziţie… Ia-o ca semn al recunoştinţei… al prieteniei mele!… Fă-mi această plăcere!

Bineînţeles că încerc în fel şi chip să refuz, dar Vihlenev e neînduplecat, astfel că, vrând-nevrând, trebuie să accept nepreţuitul dar.

Trec zile, săptămâni, luni… şi într-o bună zi blestematul adevăr se dezvăluie în faţa lui Vihlenev în toată măreaţa lui infamie. Aflând din întâmplare acest adevăr, se face alb ca varul, se întinde pe divan şi priveşte năucit în tavan… Nu rosteşte nicio vorbă, dar zbuciumul din sufletul lui trebuie totuşi să se manifeste într-un fel şi Vihlenev începe să se răsucească pe divan, de pe o parte pe alta, perpelindu-se. Bleg cum e, la aceasta se mărgineşte toată revolta lui.

După o săptămână, obişnuindu-se puţin cu năpasta care-l lovise, Vihlenev vine la mine. Suntem amândoi încurcaţi şi nu îndrăznim să ne privim… Încep să îndrug banalităţi fără noimă despre amorul liber, despre egoismul bărbaţilor, despre resemnarea faţă de fatalitate…

- Nu despre asta voiam să-ţi vorbesc… – mă întrerupe el, blajin. Toate astea le înţeleg prea bine. Nimeni nu-i vinovat de sentimentul pe care-l încearcă. Pe mine mă preocupă o altă latură a problemei: partea pur practică. Nu cunosc deloc viaţa, dragul meu, şi când e vorba de forme, de convenţii sociale, sunt pierdut. N-ai vrea să mă ajuţi, dragul meu? Spune-mi, ce trebuie să facă acum Ninocika? Să continue să stea la mine, sau socoteşti mai bine să se mute la dumneata?

Ne sfătuim pe scurt şi ne oprim la următoarea soluţie: Ninocika va locui mai departe la Vihlenev, eu mă voi duce la ea de câte ori îmi va trece prin cap, iar Vihlenev se va muta în odaia din colţ, care servea până acum de cămară. Odaia e cam întunecoasă şi igrasioasă, cu intrarea prin bucătărie, în schimb, te poţi izola în ea cât se poate de bine, ca să nu stai ca un ciot în calea nimănui.

(Traducere de Anda Boldur)

Gabriela Savitsky – Unicameral

59 comentarii

124

Gabriela Savitsky – Unicameral

Înnegurând frigul acid al iernii, un individ pipernicit, pleşuv şi încovoiat îşi târa anevoie lanţurile prin zloata din curtea interioară a unei închisori sordide.

„P…… mea! Puteam să modernizez şi eu puşcăriile! Căca-m-aş în ideile mele reformiste!” – gândi el cu obidă şi scuipă prin colţul gurii a dispreţ.

- Deţinut nr. 2211, este interzis prin regulament să scuipaţi în timpul plimbării regulamentare!

Pirpiriul îl privi câş şi mormăi:

- F…te-m-aş în regulamentele voastre de caralii! Când eu le dădeam m… contracandidaţilor  voi nici nu …

- Ai zis ceva, deţinut? Poate te-ndrept cu vreo două bulane pe spinare! Hai! Stâng! Drept! Stâng! Drept! … Mai vioi, mai vioi! Plimbă ursul că rugineşte lanţul, hai! rânji gardianul veselindu-se de propria lui glumă. Deşi arăţi mai mult a iepure plouat decât a urs. Vai mama lui de urs. Deţinut 2211! La stânga-mpree-jur! Programul de plimbare s-a încheiat! Înapoi în celulă!

„Cică  celulă-n p…  mea! Aia-i o cursă de şoareci! Cum puneam noi pe vapor în cală să nu dea şobolanii-n proviziile de alimente…

- Văd că continui să comentezi! Ai obiecţiuni la regimul de detenţie?! N-ai decât să te adresezi ierarhic superior! zise gardianul plesnind de sănătate, cu obrajii înroşiţi de ger şi cu ochii lucindu-i în cap de plăcere.

„Eu sunt cel mai mare ierarhic superior, găozarule. Dar ce ştii tu cine sunt eu?…Cine sunt eu, chiar?! …” îşi continuă monologul ciudata creatură, acompaniat de zornăitul lanţurilor.

Se aplecă puţin şi intră în incintă, într-un tunel posomorât mirosind a varză acră, mucegai, zidărie mâncată de vreme şi urină. Ajuns în dreptul celulei, fu preluat de un alt gardian, negricios şi subţiratic. Îl privi pieziş cu uitătura lui şuie. Vestonul de iarnă, cam mare,  se aduna în cute în jurul curelei. Negriciosul îi desfăcu cătuşele de la mâini fără să-l privească şi fără să-l atingă, ferindu-se ca la vederea unei reptile şi îi deschise uşa celulei schiţând un gest scurt cu bărbia înainte.

- N-aţi putea să mă mutaţi într-o cameră mai mare? … îndrăzni să glăsuiască umbra, şoptit.

- Bă! Tu ai făcut armata? Eşti cam martalog, cred c-ai făcut-o. În primul rând se zice: „Permiteţi să raportez, domnule agent-şef principal”, rosti negriciosul serios rotunjindu-şi ochii şi ridicând sprâncenele desenând pe frunte o cută ameninţătoare.

- Permiteţi să raportez domnule agent-şef principal! – se conformă cu o undă tremurată de ironie în glas pirpiriul.

- Permiteţi să raportez, domnule agent-şef principal … ce? împinse aerul cu bărbia domnul negricios cu vestonul încreţit în jurul curelei, ca un tu-tu.

- Permiteţi să raportez domnule agent-şef principal! Aş dori dacă se poate să mă transferaţi într-o cameră mai mare,  dacă se poate, dublă cât e cea pe care o ocup acum! recită lărgindu-şi liniile ochilor deţinutul.

- Măi, da’ ce pretenţii avem noi! … Nţ – nţ – nţ! plescăi admirativ agentul. Da camera asta ce are? Şi nu e cameră, stai puţin, că nu suntem la otel aicea. E celulă! Deşi tu stai ca un neisprăvit aici exact ca la otel! Ai şi tinetă! Şi nu, nu se poate să te transferăm în altă celulă. Adevăru-i că dacă mă uit bine la faţa ta şi ar fi după mine, te-aş muta în camera de gazare. Numa’ că aboliră ăştia pedeapsa capitală. Hai, marş în celulă că nu sunt plătit să fac conversaţie cu delincvenţi! E-ei!

Pirpiriul se făcu şi mai mic, şi mai pricăjit şi, cu umerii stinşi intră prin deschizătura uşii blindate cu o fantă la nivelul unui stat de om şi se prăbuşi ghemuit într-un colţ.

- Asta mi-a trebuit, asta am! Cum zicea bunică-mea: „Cu ce pahar dai, cu acela primeşti…”

A. P. Cehov – Bucurie

50 comentarii

return_to_sender_by_InSUNNYty

Foto: Alice Drogoreanu

Anton Pavlovici Cehov – Bucurie

Era douăsprezece noaptea.

Înfierbântat la culme, cu părul vâlvoi, Mitea Kuldarov se întoarse valvârtej acasă, la locuinţa părinţilor săi, şi începu să umble de colo-colo ca un zănatic. Bătrânii tocmai se culcau. Întinsă în pat, soră-sa isprăvea de citit ultima pagină a unui roman. Fraţii lui, elevi de liceu, dormeau.

- De unde vii, ce-i cu tine? – se mirară părinţii.

- Nu mă întrebaţi! Mi s-a întâmplat un lucru neaşteptat! Dar absolut neaşteptat!… Formidabil!

Mitea se porni pe un râs cu hohote şi se trânti într-un jilţ, incapabil să se mai ţină pe picioare de fericire.

- E de necrezut! Nici nu vă puteţi închipui! Ia uitaţi-vă!

Soră-sa sări din pat şi, aruncându-şi pătura pe umeri, se apropie de el. Liceenii se treziră şi ei.

- Ce-i cu tine? De ce eşti în halul acesta?

- De bucurie, mamă! Acum mă ştie toată Rusia! Toată! Până astăzi, numai voi ştiaţi că pe lumea asta există un arhivar cu numele Dmitri Kuldarov. Acum însă o ştie toată ţara! Mamă! Doamne!

Mitea sări în picioare, începu iar să alerge de colo-colo, apoi se aşeză din nou.

- Dar ce s-a întâmplat? Vorbeşte, odată, omule!

- Voi trăiţi ca nişte sălbăticiuni! Nu citiţi ziarele, puţin vă pasă de ce scrie în ele! Dar în ziare se găsesc atâtea lucruri importante! Cum se întâmplă ceva, pe loc ai şi aflat; nimic nu rămâne neştiut. Sunt în culmea fericirii! Doamne! Când te gândeşti că ziarele, care nu vorbesc decât despre oamenii celebri, au scris astăzi şi despre mine!

- Nu mai spune! Unde?

Tatăl său se îngălbeni. Maică-sa se întoarse spre icoane şi-şi făcu semnul crucii. Elevii de liceu săriră ca arşi şi se apropiară de fratele lor mai mare, aşa cum erau, în cămăşi scurte, de noapte.

- Da! S-a scris despre mine! Acum mă ştie toată Rusia! Mamă, pune bine ziarul acesta şi păstrează-l ca amintire. Să-l mai citim din când în când. Ia priviţi!

Şi scoţând din buzunar o foaie tipărită, Mitea o întinse tatălui său arătându-i cu degetul câteva rânduri însemnate cu creion albastru.

- Citeşte!

Tatăl îşi puse ochelarii.

- Ei, hai, citeşte odată!

Mama îşi mai întoarse o dată privirea spre icoane şi-şi mai făcu o dată cruce. Tatăl îşi drese glasul şi începu să citească:

- „În ziua de 29 decembrie, la orele unsprezece seara, arhivarul Dmitri Kuldarov…”

- Vedeţi, vedeţi? Mai departe!

- „…arhivarul Dmitri Kuldarov, ieşind din berăria de pe strada Malaia Bronnaia, din casa Kozihin şi aflându-se în stare de ebrietate…”

- Eram cu Semion Petrovici… Totul e descris până în cele mai mici amănunte! Citeşte mai departe! Ascultaţi!

- „…şi aflându-se în stare de ebrietate, a alunecat şi a căzut sub calul birjarului Ivan Drotov, ţăran din satul Durîkina, judeţul Iuhnov, care tocmai oprise acolo. Speriindu-se, calul a sărit peste Kuldarov, lovindu-l, şi a pornit în goană, trăgând după el sania în care se afla Stepan Lukov, negustor de rangul doi din Moscova; calul abia a putut fi oprit de nişte portari. Kuldarov, care îşi pierduse cunoştinţa, a fost dus la comisariatul de poliţie şi cercetat de medic. Lovitura pe care o primise în ceafă…”

- M-a lovit cu leuca, tată. Mai departe, citeşte mai departe!

- „…pe care o primise în ceafă, a fost declarată uşoară. Drept care s-a încheiat un proces-verbal. Accidentatul a primit îngrijiri medicale…”

- Mi-au spus să-mi pun mereu apă rece la ceafă. Ei, aţi văzut? Ce ziceţi? O să se ducă vestea în toată Rusia! Daţi gazeta încoace!

Mitea apucă ziarul, îl împături şi-l băgă în buzunar.

- Dau o fugă până la Makarovi, să le arăt şi lor. Trebuie să le spun şi Ivaniţkilor, Nataliei Ivanovna, lui Anisim Vasilici… Am şters-o! La revedere!

Mitea îşi puse pe cap şapca sa cu cocardă şi, nemaiîncăpându-şi în piele de bucurie, se repezi triumfător în stradă.

(traducere de Anda Boldur)

Răzvan Codrescu – Poveste pentru blonde

20 comentarii

When_the_Dawn_Breaks_by_InSUNNYtyFoto: Alice Drogoreanu

Răzvan Codrescu – Poveste pentru blonde

Fratelui Ioan Usca, zis Vania,
şi bloggului lui năzdrăvan

A fost odată ca niciodată…

Nici lui Făt-Frumos nu-i venea să creadă. Nici Ilenei Cosânzeana. Nici Zmeului chiar, deşi mai credul din fire…

Trebuie spus, de altfel, că în vremea aceea, ca în orice vreme de demult, era lumea mai proastă, nu deşteaptă ca acum. Cred, dragele mele, c-aţi băgat şi voi de seamă că, cu cât te întorci în timp, cu atât vezi că lumea avea clase mai puţine. Acum ni se pare normal să ai liceul la bază, dar acum vreo treizeci de ani era mare lucru să ai şi zece clase, pentru că majoritatea n-avea decât opt. Dar până să aibă opt, n-avusese decât şapte (a nu se confunda cu cei şapte ani de acasă, care-s din altă poveste). Iar până să aibă şapte, mai acum vreo şaizeci de ani, n-avea decât patru. Iar acum vreo nouăzeci de ani (ca să nu zic o sută), se întâmpla adesea că din patru nu rămânea decât cu una-două… Era însă bine şi aşa, pentru că mai înainte, tot mergând înapoi, lumea n-avea nici o clasă, decât dacă era – pe alocuri – din os boieresc. Ca să nu mai zic de vremea în care nici boierii nu se boieriseră, şi care tocmai aceea-i vremea lui Făt-Frumos şi a celor împreună cu el, când nu se pomenise nici de scris, nici de citit, nici de socoată care să treacă de cele zece deşte.

Şi atunci vă întrebaţi, poate, dragele mele, ce s-o fi făcut lumea din acele vremi, aşa proastă şi neinstruită, cum o lăsase Dumnezeu? Păi ce să facă, păcatele ei?! Îşi găsea aşa, câte-o treabă, ca să se afle în ea… Că veni vorba, bunăoară, Ileana Cosânzeana se gândea la Făt-Frumos, Zmeul o fura pe Ileana Cosânzeana, Făt-Frumos se bătea cu Zmeul, calul rădea şi el nişte jăratec, purecele se mai potcovea (nu chiar cum se spune), Împăratul… depinde (că una făcea dacă era Roşu şi alta dacă era Verde), munţii se băteau în capete, vorbele umblau din gură în gură, iar povestaşul, cel mai şmecher dintre toţi, ba încăleca pe-o şa (şi-ţi spunea povestea-aşa), ba te lua cu vrăjeli (că „dacă n-ar fi, nu s-ar povesti”), având mereu grijă să-şi păstreze anonimatul şi să fie sincretic (cum s-a observat mai târziu, când lumea s-a mai deşteptat).

Iar când venea vorba de glagore, se ştie, credinţa era la mult mai mare preţ decât înţelegerea (sau ştiinţa, cum zicem noi astăzi, cu atâtea clase la bază). Unii credeau drept, alţii credeau strâmb, unii credeau mai mult(e), alţii credeau mai puţin(e), unii credeau tot, alţii credeau numai pe jumătate, unii nu credeau în ruptul capului, altora doar nu le venea să creadă, unii credeau cu uşurinţă, alţii credeau numai dacă vedeau, unii nu-şi credeau ochilor, alţii nu-şi credeau urechilor, unora li se părea absurd să creadă, alţii credeau tocmai pentru că era absurd… mă rog, fiecare în felul lui, credea sau nu credea, dar nu-şi bătea nimeni capul să înţeleagă, pentru că nimeni nu voia bătăi de cap (ceea ce, până la un punct, vorbind în termenii actuali, trebuie să recunoaştem că este de înţeles). Spre deosebire de draci (care credeau şi se cutremurau), oamenilor credinţa sau necredinţa le aduceau acea linişte necesară în lipsa înţelegerii, linişte care uneori mai este nostalgic invocată şi astăzi, atunci când se mai întâmplă ca înţelegerea să fie blondă şi ştiinţa să nu folosească la nimic…

Cert este că toată lumea era împăcată şi mulţumită, de vreme ce îi ardea de poveşti şi nuntea, la sfârşitul lor, cel puţin câte trei zile şi trei nopţi (iar unii cică, de n-or fi murit, mai nuntesc şi până în ziua de azi).

De aceea, dragele mele, mă întorc şi zic: a fost odată ca niciodată…

Nici lui Făt-Frumos nu-i venea să creadă. Nici Ilenei Cosânzeana. Nici Zmeului chiar, deşi mai credul din fire…

A. P. Cehov – Rânduiala casei mele

14 comentarii

solitude_project_by_InSUNNYtyFoto: Alice Drogoreanu

 

 

Anton Pavlovici Cehov – Rânduiala casei mele

 

Dimineaţa, când mă scol din pat şi-mi pun cravata în faţa oglinzii, intră în odaia mea, încetişor şi ceremonios: soacra, nevasta şi cumnata. Ele se aşează în rând, cu un zâmbet politicos pe buze şi îmi urează: bună dimineaţa. Eu le răspund cu o uşoară înclinare a capului şi le ţin o predică prin care le arăt că eu – şi nimeni altul – sunt capul familiei.

- Eu vă hrănesc, eu vă adăp şi eu vă povăţuiesc, le spun. Şi tot eu vă bag, nesimţitelor, minţile-n cap! De aceea voi trebuie să mă respectaţi, să tremuraţi în faţa mea, să vă minunaţi de tot ce fac eu şi să nu-mi ieşiţi din vorbă, nici cât negru sub unghie, altfel… O, mii de draci! Cred că mă cunoaşteţi! Vă fac pilaf! Vă arăt una, să mă pomeniţi! Şi aşa mai departe…

După ce-mi ascultă cuvântarea, femeile ies şi se apucă de treabă. Soacra şi nevastă-mea dau fuga pe la redacţii, cu articolele mele. Nevasta – la Budil’nik, iar soacra la Novosti dnea, ziarul lui Lipskarov. Cumnată-mea se aşează să-mi copieze pe curat foiletoanele, nuvelele şi tratatele. Când e vorba de încasat onorarii, o trimit pe soacră-mea. Dacă editorul e rău platnic şi te tratează cu „vino mâine”, înainte de a o trimite la el pe soacră-mea, o hrănesc timp de trei zile numai cu carne crudă, o întărât până vede roşu în faţa ochilor şi îi sădesc în suflet o ură neîmpăcată faţă de tot neamul editorilor, iar dânsa se duce după bani stacojie la faţă, înfuriată şi clocotitoare de mânie şi nu s-a întâmplat o dată să se întoarcă fără onorar. Tot pe seama ei cade sarcina de a mă apăra împotriva creditorilor plicticoşi. Dacă sunt prea numeroşi şi nu mă lasă să dorm, îi inoculez soacrei mele turbarea, după prescripţiunile lui Pasteur, şi o pun apoi strajă la uşă: niciun mişel nu-şi mai vâră nasul la mine!

La masă, când mă desfăt cu borş şi cu gâscă pe varză, nevastă-mea îmi cântă la pian din Boccaccio, Elena sau Clopotele din Corneville, iar soacra şi cumnata joacă împrejurul mesei cachucha. Aceleia dintre ele care mă încântă mai mult, îi făgăduiesc o carte de-a mea, cu dedicaţie, dar niciodată nu-mi ţin făgăduiala, pentru că în aceeaşi zi, fericita îşi dă neapărat în petic, eu mă supăr, şi în felul acesta dreptul la premiu e pierdut. După masă, când mă lăfăiesc pe sofa, răspândind în jur fum de trabuc, cumnată-mea citeşte cu glas tare din operele mele, iar soacra şi nevasta sunt numai urechi.

- Ah! Cât e de frumos! – trebuie să spună ele. Minunat! Şi ce cugetări adânci! Ce noian de sentimente! Încântător!

Iar când aţipesc, ele se aşează toate trei mai deoparte şi vorbesc în şoaptă, dar aşa ca să aud şi eu:

- Ce talent! Da! E un talent cu totul neobişnuit. Cât pierde omenirea, că nu încearcă să-l înţeleagă! Dar cât de fericite suntem noi, biete fiinţe neînsemnate, că trăim sub acelaşi acoperiş cu un astfel de geniu!

Dacă adorm de-a binelea, aceea dintre ele care-i de serviciu se aşează la căpătâiul meu şi mă apără de muşte, cu evantaiul.

Când mă trezesc, strig:

- Ceai, femeilor!

Dar ceaiul e gata de mult şi mi se aduce cu plecăciune şi cu rugăminţi:

- Bea, părintele şi binefăcătorul nostru! Iată dulceaţă, poftim şi cornuleţe!… Primeşte dania noastră modestă!…

După ceai, mă ocup, de obicei, cu pedepsirea aceleia care s-a făcut vinovată de încălcarea bunei rânduieli a casei. Dacă nimeni n-a greşit, pedeapsa trece în socoteala greşelilor viitoare. Asprimea pedepsei este proporţională cu greşeala săvârşită. Aşa, de pildă, dacă sunt nemulţumit de copiere, de cachucha sau de dulceaţă, vinovata trebuie să înveţe pe de rost câteva scene din „viaţa negustorilor”, să sară într-un picior prin toate odăile şi să se ducă să ceară onorariul la o redacţie la care nu lucrez. În caz de neascultare sau dacă vinovata se arată nemulţumită, recurg la pedepse cu mult mai grele: o închid în cămara întunecoasă, îi dau să miroasă amoniac sau altceva. Dacă o apucă pandaliile pe soacră-mea, trimit îndată după sergent şi după portar.

Noaptea, când dorm, nici una din cele trei femei nu închide ochii: ele umblă prin odăi şi îmi păzesc operele de hoţi.

 

 

 

 

 

 

(traducere de Xenia Stroe)

A. P. Cehov – Cazacul

14 comentarii

 

Äîðîãà â ñòåïè.

 

Anton Pavlovici Cehov – Cazacul

 

 

            Maksim Torceakov, arendaşul conacului Nizî, mic-burghez din Berdeansk, se întorcea cu brişca de la biserică, împreună cu tânăra lui soţie, şi ţinea pe braţe cozonacul pe care-l sfinţise cu puţin înainte. Soarele nu se ridicase încă, dar la răsărit cerul începuse să se rumenească şi să se poleiască. Era linişte… Doar un pitpalac îşi striga numele şi, în depărtare, deasupra unei coline, zbura în ceruri un uliu. Încolo, în toată stepa nu se zărea nicio vietate.

            Mergând aşa, Torceakov se gândea că nicio sărbătoare nu e mai frumoasă şi mai plăcută ca Învierea Domnului. Se însurase de curând şi era cel dintâi Paşte pe care-l petrecea cu nevasta lui. Încotro se uita cu ochii şi la orice se gândea, totul îi părea luminos, vesel şi plin de voie bună. Se gândea la gospodăria lui şi-şi zicea că era în cea mai desăvârşită rânduială, că avea o casă îndestulată şi frumos mobilată, că, într-un cuvânt, totul era aşa cum trebuie să fie. Se uita la nevastă, şi i se părea frumoasă, bună şi blândă. Îi încântau sufletul şi zorile, şi iarba tânără, şi brişca lui care scârţâia şi-l hurduca, ba chiar şi uliul care fâlfâia greoi din aripi. Iar când se opri la o cârciumă să-şi aprindă o ţigară şi dădu de duşcă, la repezeală, un păhăruţ, se înveseli şi mai tare…

            - Aşa scrie, că-i o zi mare, zicea, şi drept e că-i mare! Puţină răbdare, Liza, şi îndată o să înceapă soarele să joace. Totdeauna joacă soarele de Paşte! Se bucură ţi el laolaltă cu oamenii!

            - Bine, dar soarele nu-i viu! – făcu nevastă-sa.

            - Sunt şi acolo oameni! – zise Torceakov cu aprindere. Pe Dumnezeul meu că sunt! Îmi spunea Ivan Stepanîci că pe toate planetele sunt oameni; şi în Soare, şi în Lună! Pe cinstea mea… Dar poate că învăţaţii spun minciuni, naiba-i ştie! Stai puţin, mi se pare că văd un cal… Chiar aşa-i.

            La jumătatea drumului spre casă, în locul numit Krivaia Balocika, Torceakov şi nevasta lui văzură un cal înşeuat, stând nemişcat şi adulmecând ţărâna, şi un cazac roşcovan, aşezat pe un muşuroi în marginea drumului, cu spinarea încovoiată şi cu capul în pământ.

            - Hristos a înviat! – îi strigă Maksim.

            - Adevărat a înviat! – răspunse cazacul, fără să-şi ridice capul.

            - Încotro?

            - Acasă, în permisie.

            - Şi de ce stai aici?

            - Aşa… mi s-a făcut rău… N-am putere să merg mai departe.

            - Şi ce te doare?

            - Tot trupul.

            - Hm… ia te uită poznă! Norodul petrece, şi tu boleşti! Mai bine te-ai duce în sat sau ai trage la vreun han. De ce să stai aici?

            Cazacul îşi înălţă capul şi învălui în căutătura ochilor lui bolnavi şi obosiţi şi pe Maksim, şi pe nevasta lui, şi calul.

            - Veniţi de la biserică?

            - De la biserică.

            - Iaca, pe mine m-a prins Paştele pe drum. Nu mi-a ajutat Dumnezeu să ajung acasă. Ar trebui să mă sui pe cal şi să plec, dar n-am putere… V-aş ruga, pravoslavnicilor, să-mi daţi şi mie, drumeţului, o bucăţică de cozonac sfinţit, să mă îndulcesc ţi eu, ca tot creştinul…

            - Cozonac? – repetă Torceakov. Se poate, cum nu… Îndată…

            Maksim se scotoci repede prin buzunare, se uită la nevastă-sa, apoi la cazac.

            - N-am cuţit, n-am cu ce-l tăia. Ca să-l rup, îl stric tot. Ce-i de făcut? Ia vezi, n-ai vreun cuţit la tine?

            Cazacul se ridică anevoie, să ia cuţitul din şa.

            - Ia te uită ce i-a trecut prin minte! – începu deodată nevasta lui Torceakov, furioasă. Nu-ţi dau voie să-mi ciopârţeşti cozonacul! Cu ce obraz îl duc acasă, tăiat? Şi unde s-a mai pomenit să te înfrupţi în mijlocul stepei? Du-te în sat, la mujici, şi înfruptă-te acolo cât îţi pofteşte inima!

            Şi, luând din mâinile bărbatului cozonacul învelit într-un şervet alb, adăugă:

            - Nu-l dau! Trebuie să ţii rânduiala. Doar nu-i franzelă, e cozonac sfinţit şi-i păcat să-l tai aşa, fără rost.

            - Ei, nu te supăra, măi cazace! – făcu Torceakov şi începu a râde. Iaca, nu mă lasă nevasta. Rămâi cu bine şi drum bun!

            Maksim apucă hăţurile, îndemnă caii cu gura, şi brişca porni hurducăind mai departe. Iar nevasta îi dădea înainte: că e păcat să tai cozonacul înainte de-a ajunge acasă, că nu se cuvine să strici rânduiala, ci fiecare lucru trebuie făcut la vremea lui… La răsărit se aprinseră cele dintâi raze de soare, colorând în fel şi chip norii de puf, iar pe undeva se înălţa cântecul ciocârliei. Acum, trei ulii se învârteau pe deasupra stepei, ţinându-se la oarecare depărtare unul de altul. În vremea asta se încălzise puţin şi greierii începuseră a ţârâi în iarba înaltă.

            După ce făcură mai bine de o verstă, Torceakov întoarse capul şi se uită cu luare-aminte în urmă.

            - Nu se mai vede cazacul… zise el. Ce i-o fi venit, săracul, să se îmbolnăvească pe drum? Nimic nu-i mai rău decât să ştii că trebuie să mergi, şi să n-ai putere… Te pomeneşti că moare acolo… Şi noi, Lizocika, nu i-am dat o bucăţică de cozonac… Trebuia să-i dăm şi lui. O fi vrut şi el să se înfrupte…

            Soarele răsărise, dar Torceakov nu vedea dacă strălucea sau nu. Cât ţinu drumul până acasă, nu scoase o vorbă şi, adâncit în gânduri, nu-şi mai luă ochii de la coada neagră a calului. Nu ştiu din ce pricină, îl apucase aşa, o silă, şi din bucuria de sărbătoare, care-i umplea sufletul până mai adineauri, nu-i mai rămăsese nimic, de parcă nici n-ar fi fost.

            Când ajunseră acasă, se sărutară cu argaţii, aşa cum e obiceiul la Paşti. Şi Torceakov se înveseli din nou şi începu să vorbească. Dar îndată ce se aşezară la masă şi luară câte o felie din cozonacul sfinţit, să se înfrupte, se uită posomorât la nevastă-sa şi-i zise:

            - Lizaveta, n-am făcut bine că nu i-am dat şi cazacului, să se fi înfruptat şi el…

            - Sucit om mai eşti, zău aşa! – îi răspunse Lizaveta, ridicând din umeri nedumerită. De unde şi până unde obiceiul acesta să împarţi cozonacul sfinţit pe drum? Ce, e franzelă? Acuma, când e tăiat şi pus pe masă, n-are decât să mănânce din el cine pofteşte, chiar şi cazacul tău! Crezi că mi-ar părea rău?

            - Bine, aşa-i. dar vezi că tot mi-e milă de cazac… Dacă te gândeşti, e mai nenorocit decât un cerşetor sau un orfan. Bolnav, în mijlocul drumului, departe de casa lui…

            Torceakov bău o jumătate de pahar de ceai şi nu mai luă nimic în gură. N-avea gust să mănânce, ceaiul i se părea fără gust, ca o buruiană oarecare. Şi iar îl năpădi plictiseala.

            După masă se culcară. Când Lizaveta se trezi peste vreo două ceasuri, Torceakov stătea la fereastră şi se uita în curte.

            - Te-ai şi sculat? – îl întrebă ea.

            - Nu mi-e tocmai somn… Eh, Lizaveta, oftă el, aşa-i că l-am năpăstuit pe cazac?

            - Iar ai început-o cu cazacul! Ce tot ai cu el? Ducă-se cu Dumnezeu!

            - Omul a fost în slujba Ţarului, poate că şi-a vărsat sângele pentru obşte, şi noi ne-am purtat cu el de parcă ar fi fost un porc! Bolnav cum era, ar fi trebuit să-l aducem la noi acasă şi să-i dăm să mănânce. Dar noi nu i-am dat nici măcar o bucăţică de pâine…

            - Puteai să aştepţi mult şi bine, că tot nu te-aş fi lăsat să strici cozonacul. Şi încă un cozonac sfinţit! Mi l-aţi fi ciopârţit, tu şi cu cazacul tău, şi acasă ce era să fac? Să-mi crape obrazul de ruşine? Ia te uită la el!

            Într-ascuns de nevastă, Maksim intră în bucătărie, luă o bucăţică de cozonac şi cinci ouă, le înveli într-un şervet şi se duse în şopron, la argaţi.

            - Kuzma, lasă armonica, îi spuse unuia din ei. Pune şaua pe roib sau pe Ivancik şi trage o fugă până la Krivaia Balocika. Ai să găseşti acolo un cazac bolnav, cu calul lui. Dă-i astea. Poate că n-o fi plecat încă…

            Şi lui Maksim i se întoarse iarăşi voia bună. Dar, după ce-l aşteptă pe Kuzma câteva ceasuri, îşi pierdu răbdarea, înşeuă un cal şi o luă la galop, în întâmpinarea lui. Dădu de el chiar la Balocika.

            - Ei, l-ai văzut pe cazac?

            - Nu l-am găsit nicăieri. Cred că a plecat.

            - Hm… e bucluc!

            Torceakov luă legăturica din mâna lui Kuzma şi plecă mai departe. Ajungând în sat, îi întrebă pe mujici:

            - Fraţilor, n-aţi văzut cumva un cazac bolnav, cu calul lui? N-a trecut pe aici? Unul roşcovan, slab, călare pe un cal roib…

            Mujicii se uitară unul la altul. Nu văzuseră nici un cazac.

            - A trecut poştaşul, asta-i drept. Dar nici pe cazac, nici pe altcineva n-am văzut.

            Maksim se întoarse acasă la ora mesei.

            - Iaca, îmi stă cazacul acesta în minte, de nu ştiu ce să mă mai fac! – îi spuse el nevestei. Nu mă mai lasă în pace. Întruna mă gândesc: dar dacă Însuşi Dumnezeu a vrut să ne încerce şi a trimis înainte vreun înger sau vreun sfânt, în chip de cazac? Doar se întâmplă… Nu-i bine, Lizaveta, nu-i bine că am năpăstuit omul!

            - Ia nu-mi mai bate capul cu cazacul tău! – se răsti la el Lizaveta, ieşindu-şi din fire. N-ai de gând să mă mai slăbeşti?!

            - Ei, dar ştii că eşti rea?… zise Maksim privind-o drept în faţă.

            Pentru întâia dată de când se luaseră, îşi dădea seama că nevasta lui era o femeie rea.

            - Las’ să fiu rea, strigă dânsa izbind cu lingura în masă, dar nici n-am să dau la toţi beţivii cozonac sfinţit!

            - Dar ce, cazacul era beat?

            - Era beat!

            - De unde ştii?

            - Era beat!

            - Da’ proastă mai eşti!

            Ieşindu-şi din fire, Maksim se ridică de la masă şi începu să-şi certe nevasta, făcând-o neomenoasă şi proastă. Lizaveta se înfurie şi ea, începu să plângă şi fugi în dormitor, de unde îi strigă:

            - Crăpa-ţi-ar să-ţi crape cazacul! Şi să mă laşi în pace, ciumă, cu cazacul tău cel puturos, că de nu, mă întorc la tata!

            Era cea dintâi ceartă de când se luaseră. Tot timpul până la vecernie, Torceakov umblă prin curte, gândindu-se cu necaz la nevastă-sa, care i se părea acum urâtă şi rea. Şi, ca un făcut, cazacul nu-i mai ieşea din minte. Mereu i se năzărea că-l zăreşte venind, că-i vede ochii bolnavi, că-i aude glasul…

            - Eh, l-am năpăstuit pe bietul om! – bombănea el. l-am năpăstuit, şi pace!

            Seara, după ce se întunecă, se simţi aşa de plictisit cum nu se mai simţise niciodată, de-i venea să-şi vâre capul în ştreang! Sătul de toate şi necăjit pe nevastă, se îmbătă ca pe vremuri, când era holtei. După ce se ameţi, începu să înjure şi să-i strige nevesti-si în obraz, cu vorbe urâte, că e rea, că e urâtă şi că a doua zi o s-o trimită înapoi acasă, la taică-său.

            Dimineaţa încercă să se dreagă, dar se îmbătă din nou.

            Şi aşa începu prăbuşirea.

            Încetul cu încetul, caii, vacile, oile şi stupii dispărură din curte, unele după altele, datoriile îi crescură, iar pe Lizaveta n-o mai putea suferi… Toate belelele astea, zicea el, îi căzuseră pe cap din pricină că nevastă-sa era o femeie rea şi proastă, şi că Dumnezeu se supărase pe amândoi… de-atunci, de când cu cazacul cel bolnav. Se îmbăta din ce în ce mai des. Când era beat, stătea acasă şi făcea scandal, iar când era treaz umbla prin stepă şi aştepta să-i iasă cazacul în cale…

 

 

(Traducere: Otilia Cazimir şi Nicolae Guma)

Incze Klara – Comunicare matinală

28 comentarii

dsc_0108-webFoto: Alex Mazilu

 

Incze Klara – Comunicare matinală

 

Dimineaţa. El şi ea în maşină, în drum spre serviciu. El schimbă posturile de radio presetate: Europa FM, City FM, Guerilla, Kiss FM, Zu, rămâne la City FM. Peste tot ştiri, tocmai aude că a reuşit operaţia lui Cristi Minculescu.

 

Paştele mă-si, deja sunt ştirile! Iar nu am reuşit să ieşim din casă înainte de jumate.
Ce mă bucur pentru Cristi Minculescu…

 

Eu de când nu am fost sa îmi fac analizele? Doi ani? Nu… Doi ani ar însemna 2007 – ce era în 2007? Parcă s-a întâmplat ceva în 2007…

 

- Auzi, tu mai ţii minte când mi-am făcut ultima dată analizele?

- Te simţi rău?

- Nu, dragă, dar nu mai ţin minte când am fost ultima dată la doctor.

- Ai fost în 2006, imediat după ce a murit taică-tu, Dumnezeu să îl ierte.

 

Da, măi, asta era… Pfiu!, să-mi trag una, am şi uitat că tata a murit în 2006. Tot de ficat. Da, măi, de aia m-am şi dus atunci, că m-am speriat. Parca mă înţeapă şi acum un pic în dreapta. N-ar trebui să beau atâta cafea dimineaţa, pe stomacul gol. Şi după cheful de acum două săptămâni mi-a fost rău două zile. Înainte îmi reveneam până a doua zi la prânz. O să îmi cumpăr nişte ceaiuri medicinale. Din astea hepatice. Ceaiurile astea sunt mai bune decât toate medicamentele pline de chimicale… Dar tot ar trebui să mă duc să îmi fac analizele… O să mă programez azi. Dacă mă programez azi, probabil o să îmi găsească loc pe săptămâna viitoare. Ce e săptămâna viitoare? Deja e aprilie. Vine Paştele. Nu are rost să mă programez înainte de Paşti. Mai bine după. Da, aşa fac… Imediat după Paşti dau un telefon. Mama ei de viaţă… Bine, data trecută mi-a ieşit totul în regulă. Dar dacă şi tata a avut problema asta… Căcaturile astea se moştenesc. Şi au trecut trei ani. În trei ani se poate întâmpla orice. Dacă îmi iese ceva nasol, poate în juma’ de an m-am şi curăţat. Mare pagubă… Futu-i! Să mor aşa tânăr! Până la urmă nici nu mi-ar părea rău. Pentru mama ar fi mai greu, săraca. Şi pentru ea. Ce mişto îi stă costumul ăsta. O fi nou? Da’ ea m-ar uita în vreo trei, patru ani. Pe când mama… De când nu am sunat-o pe mama?

 

- Auzi, tu ai mai vorbit cu maică-mea?

- Ce te-a apucat acuma cu maică-ta?

 

Ăştia de la birou nici nu ar simţi că nu mai sunt. Când a plecat Victor toţi am crezut că o să se prăbuşească firma, a fost nasol vreo două luni şi apoi a venit Florin şi ne-am redresat de parcă Victor nici nu ar fi existat. Pizda mă-si de viaţă, uite cum mă duc eu la birou ca un bou şi poate îmi fac analizele şi aflu că am cancer şi dă-i cu chimioterapie, şi cu lumânări aprinse la biserică şi încă nici nu am apucat să mă duc măcar o dată în Deltă să pescuiesc. Adevărul e că sunt un mare dobitoc că nu am ajuns încă în Deltă. Puteam să merg şi anul trecut şi naiba ştie de ce nu m-am mai dus…

 

- Mai ţii minte că voiam să mergem în Deltă anul trecut, la pescuit?

- Ce-ţi veni, dragă, cu Delta?! Mai bine fii atent la drum, ca ăsta cu Opelu’ roşu e al treilea cretin care ţi se bagă în faţă. Numa’ bicicliştii nu ţi-au luat-o încă înainte.

 

Chiar, cum ar fi? Nu aş mai termina nici una din cărţile de pe noptieră, nu aş şti cine câştigă anul ăsta Formula 1, nu ar mai trebui să-mi bat capul unde să mergem de Revelion… Ea ar plânge tare mult. Ce bine îi stă cu fustă scurtă. Ar trebui să poarte mai des fuste. Mi-ar fi alături până în ultima clipă. Nici nu aş vrea să mai văd pe nimeni, decât pe ea. Hai, măi, că am luat-o razna! Şi-apoi, dacă e ceva nasol mă duc la Viena sau la Paris. Sau în Germania, ca şi Cristi Minculescu. Nu mă las eu pe mâna măcelarilor de aici. De ce naiba am tras atâta dacă nu îmi pot permite o operaţie în străinătate? Băga-mi-aş pula în viaţa asta de căcat, numai când mă gândesc la spitale mi se face rău… Hai, mă, că n-am nimic. De Crăciun am mâncat la soacră-mea de m-am spart şi nu mi-a fost rău. Dacă aş fi avut ceva nu îmi rezista ficatu’ la toate grăsimile alea… 

 

Lui îi sună telefonul mobil.

 

Cine naiba mai e şi ăsta? Aah, Vasile! Fuck! Am uitat să întreb de uleiul ăla de maşină pe care i l-am promis. Ce să-i spun acuma? Mai bine nu răspund. 
Adevărul e că prea mă exploatează şi Vasile ăsta. Pentru orice căcat mă sună pe mine. Ia să-l văd, dacă mor naibii de cancer la ficat, pe cine pizda mă-si o să mai sune dimineaţa la ora asta pentru uleiul lui de maşină? Atunci o să realizeze câte am făcut pentru el, fără să-l rog vreodată ceva.

 

- Cine a fost?

- Poftim?

- Cine te-a sunat?

- Vasile.

- Da, sigur! Vasile! La ora asta te sună Vasile… Şi de ce nu i-ai răspuns? Ce ai tu de discutat cu Vasile la ora asta şi eu nu pot auzi?

- Ce te-a apucat?

- Pe mine? Pe mine ce m-a apucat? Tot drumul nu vorbeşti cu mine nimic, îţi umblă mintea aiurea… De ce vrei să îţi faci analizele?! Ţi le-a cerut ea?! Probabil la maică-ta i-ai şi spus de ea, de aia m-ai întrebat dacă am sunat-o! Şi deja îţi şi planifici unde să o duci la vară! – dar ştii că ai tupeu, să îmi aduci mie aminte de Deltă!? De când ţine treaba asta? Şi pe mine nici nu mă mai vezi! Ai văzut că mi-am luat un costum nou? Un cuvânt nu mi-ai spus de el! M-am săturat! Nu mai pot! Dă-mi mobilul în clipa asta, să văd cine te-a sunat!!!

 

Ea îi smulge telefonul mobil şi se uită de la cine era apelul pierdut.

 

Lasă, o să mă regrete ea când nu o să mai fiu… Atunci o să înţeleagă ce a avut şi ce a pierdut, dar o să fie prea târziu. Măi, nu se poate…, n-am nimic!

Follow

Get every new post delivered to your Inbox.

Join 118 other followers