Studiu exhaustiv despre femei

Foto: Alice Drogoreanu

Cum, de curând, cititoarele – ori cel puţin vizitatoarele – blogului şi-au expus opiniile despre bărbaţi, este rândul domnilor să participe la un studiu exhaustiv asupra femeilor, exprimându-şi dorinţele, aşteptările, visele ori angoasele. Iată răspunsurile primite:

Achilianu – Să mă facă să mă amuz teribil, asta aştept de la ele.

Adrian Bărbat – Sunt bărbat şi nu pot spune tot ce-mi trece-acum prin minte! Tocmai vin de la ski…

Adrian Voicu – Le apreciez pe acelea care-s ca nişte chestii galbene, da’ tare bune.

Al2lea – Dacă spun ce gândesc, zbor şi din casă şi din blogosferă! Am mai mâncat eu la cantină trei luni, în 1992…

Albenegre – Punctualitatea-i esenţială! Dacă spune că vine la o oră, atunci să sosească la fix!

Alexandru Marin -Ca să conteze, o femeie trebuie să fi absolvit cel puţin şcoala de iarnă Octavian Paler.

Alin Farcaş – Mă mulţumesc cu puţin, o urare de Dragobete îmi este îndeajuns.

Alistar – Să se rotească precum balerinele, în ambele sensuri.

Atitudini – Concep femeia ca pe un fragment de irealitate.

Black Angel – Să fie precum un înger luminos şi să vieze în linişte.

Dan Chichernea – Să nu judece pe cei care râvnesc linkuri şi să participe la orice concursuri, nominalizări, lepşe, link exchange-uri… Nu pretind să aibă cine ştie ce poziţie în ZeList!

Blogolumea – Hotărâtoare este glezna! Celelalte-s detalii…

Boghi – Să fie precum un cod galben de joacă. Într-un cuvânt, ludică.

Băiatul Ciudat – Am doar şaptesprezece ani, nu răspund la astfel de întrebări!

Caius – Nu ştiu/nu răspund.

Cinabru – Să tragă din pipă ca Eliade, ca Noica, ca băieţii de la Trafalgar…

Conea – Ei, dacă ar fi!… [răspuns abscons]

Cristian – Să aibă un al şaselea simţ, deşi n-aş putea să-l definesc…

Cristian Lisandru – Eu sunt un clovn, ce-aş putea răspunde?…

Curtescu – Când vorbim despre femei, daţi-mi, vă rog, o batistă!

Călin Hera – Să fie câştigătoarea unui concurs de poveşti!

Călătorul – Femeia trebuie să conştientizeze că dragostea trece prin stomac!

Dan Brad – Să fie ca apariţia unui bol cu fructe pe o plajă…

Dan Pătraşcu – Să aibă cunoştinţe despre Stat cel puţin la nivelul lui Edith Stein.

Daurel – Ah, prea repede s-a adeverit ce-am presupus despre ele!

Diferitu – Să stea-n banca lor, nu să alcătuiască teste pentru bărbaţi!

Dionis – La modul general mi-e greu să vorbesc, acum sunt acaparat de-o solomonară…

Geotax – Pe scurt, ce semeni, aia culegi!

Dreacu – Sunt şofer, ce crezi că aş putea spune?…

Dumitru Agachi – Să însumeze gânduri, ceasuri, statui…

Eftimie – Mă aştept să-mi acorde reduceri de 50% la manglă [?!].

Lord D’If – A bovi maiori discat arare minor [sic!]

Flavius Obeadă – Legătura cu ea să fie o întâmplare neîntâmplătoare, să cunoască blogosfera şi să avem prieteni comuni.

Gabriel Ursan – Să aibă un Renault Megane. Şi-o leafă nesimţită…

Geeo – Să accepte viaţa la sat!

George Şerban – Mi-e greu să mă concentrez, printre gonflabile, asupra subiectului propus!

George Valah – Văd femeia precum energia electrică într-o casă.

Gigel – Să fie ca un Valentine’s Blogmeet.

Ion Dascălu – O femeie trebuie să te facă să uiţi că-i ger afară sau ce e!

Ionuţu – Femeia ar trebui să fie o tribună a exprimării libere.

Kidu – Despre femei? Azi nu!

Măce – Job-ul ei să fie food-ul meu!

Marcus – Să nu fie băsescianistă sau băşinistă!

Marius Ola – Nu pot răspunde, fac o leapşă cu Udrea…

Mercu – Să-mi alunge plictiseala, atunci când îmi vine…

Mihnea Chirilă – Să cunoască Înger, îngeraşul meu şi alte rugăciuni creştin-ortodoxe.

Mikael Eon – Este mulţumitor dacă e precum vecina noastră ce tocmai iese la fereastră…

Mirko – Am o poză edificatoare în acest sens. Urmaţi linkul…

Narcis – Da! [opinie rămasă neclară, deşi răspicat afirmativă]

Nea Costache – Femeia trebuie să fie proaspătă precum o nouă apariţie editorială.

Nicu – Femeia e un joc celest.

Nuclearrr – Să fie ca o zi de Dragobetty, sau cum se zice la romaneşte…

Octav Pelin – Have you ever really love a women?

Otto Pop – Despre femei? Vreau să-mi fac o echipă!

Ovidiu – It’s complicated!…

Pan – Să citească Pelerinul rus, apoi să mi-l rezume.

Paul G. Sandu – O femeie trebuie, în primul rând, să disipeze orice melancolie culinară…

Paul Gabor – Sunt mereu ludic cu prejudecăţile voastre, cu visele şi cu îngenuncheatul în faţa doamnelor!…

Pitikul Jenikă – Să nu neglijeze preludiul de joi!

Rebusache – Să aibă puncte de vedere ferme!

Richie – Dintre femei, le aleg pe cele mai bune, chiar dacă, conform unei tradiţii, la sfârşit fug cu blonda…

Rusu Gigi – Auzind subiectul propus am rămas suspendat!

Cicălete – Ce să aştept de la femei? Doar să vină, că-i criză mare în turismul braşovean!

Răzvan Şerbu – Sunt mulţumit dacă nu fuge cu Baiazid…

Sfântu’ Simon – Râvnesc femeia pudibondă, însă nu pudică. Şi să nu-mi vină cu liste!

Simion Cristian – Să spună măcar joia câte-un banc!

Son of the Earth – Văd femeia ca pe un moment de acalmie…

Andrei Pavel – Să fie precum o constelaţie, asemenea unei poezii în weekend…

Student pe role – Să aibă atracţie către omul frumos. Din smerenie, n-aş spune mai multe…

Să ne citim – Sunt încă în pat, vorbim după…

Darius Filip – Să fiu iubit!

Paul – Cisnădie – Cel puţin miercurea să fie fără cuvinte!

Teo Negură – Să nu-mi inspire stări de coitus interruptus.

Urban – Să fie-n top ZeList, altfel nu există!

Vladimir Ionaş – Să posede un Audi. Sau un BMW. Şi să aibă carnet…

Zamfir Pop – Să nu facă niciun comentariu la replica comentariului!

Indicii anatomice – 25

Desen de Gabriel Pacheco

XXV

Poate şi din pricina băuturilor consumate, următorul basm stârni cele mai multe obiecţii:

– De ce să spui povestea cu Tomata? Aia nu ne are pe niciunu-n blogroll!

– Ei, asta e… – făcui. Oamenii nu-s perfecţi. Alta nu-mi vine acum…

Cum tocmai sosiră platourile cu sushi, fructe de mare şi tot felul de alge, însoţite de vin alb şi sec, toţi se arătară dornici să asculte basmul, animozităţile pierind:

Scufiţa Roşie

După obiceiul fetelor care poartă scufiţă, Tomata cu scufiţă[1] porni, într-o amiază de vară, prin pădure, ducând pe braţ coşuleţul necesar oricărei tinere purtătoare de scufiţă care se respectă. Pădurea, ca orice pădure… Presupun că nimeni nu şi-ar dori aici o descriere plictisitoare (măcar că aş putea, prin procedeul copy/paste, să bag din Sadoveanu un pasaj gata scris), când toată lumea aşteaptă dialogurile.

Mergând astfel Tomata prin pădurea deasă, fiind lipsită de importanţă conjunctura în care a ajuns acolo, se întâlni, conform unei logici intrinseci, cu Lupul. Acesta avea o mină obosită, dar, apariţia unui chip nou păru să-l binedispună într-o oarecare măsură… Nu ne vom mira, aşadar, dacă el fu acela care deschise conversaţia, vădind o relativă bună-creştere:

– Bun venit, Scufiţă roşie!

Adevărul este acela că scufiţa Tomatei nu era roşie, ba chiar şi ea roşeşte arareori, însă numele său, deşi nerostit, ca şi prezenţa scufiţei, indiferent de coloratura sa, induseră la modul subliminal în mintea Lupului curioase asocieri de idei.

– Nu-s Scufiţa roşie, sunt Tomata cu scufiţă!… – răspunse Tomata, nu tocmai amabil.

– Mi-am permis să vă numesc astfel – socoti Lupul a fi nimerit să-i câştige interlocutoarei bunăvoinţa – inspirat de lumina difuză a acestei după-amieze de basm…

– E fenomenul de refracţie a luminii, datorat frunzişului, des în acest anotimp… – aduse Tomata unele precizări de ordin ştiinţific, atrasă foarte puţin de lumea basmului.

Codindu-se oarecum, Lupul înţelese că tentativele sale de a poetiza discuţia au sorţi de izbândă minimali. Mută dialogul, în consecinţă, pe un tărâm mai concret:

– Vă duceţi la bunicuţa dumneavostră?

Tomata făcu în mod reflex o cută deasupra nasului:

– Ce dracu’ să caute bunică-mea în pădure?

Lupul, tot mai încolţit, riscă totuşi:

– V-am văzut cu coşuleţul şi mă gândeam că… Aveţi merinde-n coşuleţ, nu-i aşa?…

– Normal, ceva haleală! – răspunse tânăra, menţinând un timbru metalic.

– Îmi daţi şi mie o muşcă’?…

– Auzi! Du-te, bă, să speli parbrize!… Vrei să rabd eu de foame pentru toate lighioanele?…

Categoric, nimic nu avea să se lege din toate aceste tatonări! În pragul disperării, Lupul îşi încercă ultima şansă:

– V-aş invita să bem câte-o vodka… La Birtuţul din pădure… Nu-i departe…

Brusc, Tomata se însenină, însă nu într-un mod exagerat:

– E cu suc de roşii?

– Nu, nu cred! – replică Lupul, posomorât. Pe aici vin mai mult pălmaşi, nu ţin ăştia nu ştiu ce rafinamente…

– Şi-ai vrea să mă vezi pe mine în birt de pălmaşi? – se răsti Tomata, adăugând şi-o vorbă care nu se auzi foarte clar, după care-şi văzu de drum.

– Nu vrei să-ţi spun un banc? – aproape urlă Lupul, dar rezulta din ton că era pe punctul de-a-şi accepta înfrângerea.

– Nu, că oricum nu mă prind… – sosi răspunsul.

Lupul rămase singur şi-şi căină soarta:

– Bine, o să halesc iarăşi vreun hodorog de iepure! Futu-i…

– Te-am auzit! – răsună glasul Tomatei din inima codrului.

Evident, pentru Lup a fost o zi proastă. Mai aşteptă o vreme şi, convins că nu-l mai poate auzi nimeni, rosti, asemenea oricăruia dintre noi aflat în posturi similare, unul dintre poemele sale preferate (măcar că nu era tocmai de sezon, ci hibernal):

Eu, lupul de stepă, umblu întruna,

Lumea zace sub neaua uşoară,

Din mesteacăn se-nalţă corbii şi luna,

Dar nicăieri vreun iepure, ori căprioară!

De căprioare sunt îndrăgostit!

Măcar una de mi-ar apare!

S-o prind cu dinţii, s-o iau în gheare, –

Nimic nu-i pe lume mai de dorit.

Din toată inima aş iubi-o nebun,

I-aş muşca pulpele gingaşe cu frenezie,

I-aş sorbi sângele de-un roşu-brun,

Ca să pot urla apoi singur în noaptea târzie.

Dar, chiar şi-un iepure m-ar mulţumi,

Noaptea carnea lui caldă dulce-amiroase –

Ori poate că mi-e dat a mă despărţi

De singurele lucruri, din viaţă, frumoase?

Acum părul cozii mi-e nins,

Şi nu prea mai văd limpede-n zare;

De ani de zile scumpa mea soaţă s-a stins,

Iar eu umblu şi vânez căprioare,

Umblu şi visez neîncetat,

Ascult vântul de iarnă cum suflă turbat;

Mi-aş astâmpăra cu zăpadă aprinsul răsuflet,

Mi-aş vinde diavolului bietul meu suflet[2].

…

– Frumoasă poezie! – observă o doamnă din public. Şi eu scriu versuri. Doriţi să vă recit?

– Nu! – răspunserăm toţi, la unison.

Tot acum, se petrecu un mic incident. Caius îi strecură domnului Onici un bileţel găsit la closet. Plutonierul îl lectură discret: Eu l-am ucis pe Horaţiu Vidal. Stelian Munteanu. După un timp, întrebă cu aer absent:

– Nu este vreun scriitor Stelian Munteanu?

Romanciera Oana pufni a râde, apoi preciză:

– Stelian Munteanu este principalul personaj din romanele lui Bogdan şi, în plus, pseudonimul lui. Este un fel de alter ego…

– Aha… Interesant! Un fel de schizofrenie… Adică, pot fi Bogdan Hrib, dar pot fi şi Stelian Munteanu, după cum victima poate fi Andrei Ababei, dar ar putea să fie şi Horaţiu Vidal…

– Adică, cum?… – întrebă scriitorul, pălind.

– Ei, făceam şi eu un exerciţiu literar! Poate, cândva, mă voi apuca de scris…

---

[1] Tomata cu Scufiţă, pseudonimul bloggeriţei timişorene Andreea Elena Ursu.

[2] Hermann Hesse, Lup de stepă, traducere de Ştefan Augustin Doinaş.