Angoase

Foto: Alice Drogoreanu

.

Deşi Bianca îşi strânse pleoapele cât putu – în vreme ce se spăla pe faţă -, totuşi bacteria i se strecură în ochi. Desigur, pe femeie o nelinişti acest detaliu, însă şi pentru bacterie urmau să izvodească momente traumatizante. Singurătatea o covârşi. Se afla pe un glob ocular, adică un spaţiu enorm, cam cum ar fi un om singur abandonat pe planeta Jupiter, cu deosebirea că aceea, faţă de globul ocular, este predominant gazoasă şi exercită o atracţie gravitaţională mult mai mare.

Bacterii se mai aflau acolo, însă din alte specii, astfel că pentru bacteria în discuţie era cam ca şi cum noi, izolaţi cine ştie pe unde, am căuta să ne alungăm disconfortul socializând cu fluturi, moluşte ori cine ştie ce alte vietăţi. În plus, putea să se confrunte şi cu ostilitatea iraţională a anticorpilor. Astfel că este aproape de înţeles că bacteria decise în sinea ei ca, de îndată ce gazda va izbucni în plâns, să profite de ocazie şi s-o şteargă.

.

Recomandări: Carmen, Gabi Rotaru, Dumitru Agachi, Dispecer Blogosferă, Consiliul Naţional al Blogosferei, Caius, Zalmovys, Gabi, Gabitzu, Ragnar, Gabriela Elena, Nea Costache, Haicăsepoate.

Zefiro torna

Foto: Alex Mazilu

Claudio Monteverdi – Zefiro torna

Nu trebuia să fii cine ştie ce psiholog ca să observi că Tudose este abătut şi că viaţa, cu toate măruntele sale detalii, încetă să mai prezinte vreun sens pentru el.

– Ce ai? – îl întrebarăm, într-un moment în care ne lipseau alte subiecte.

– Constanţa… – sintetiză, adăugând mai apoi: E misogină. Eram cu Raluca la Sabres, am luat Dry Muscat de Jidvei şi aşteptam platoul cu peşte, când deodată apare Constanţa şi-ncepe să facă circ, numai pentru motivul că Raluca este femeie. Şi cânta Zefiro torna, ar fi trebuit s-o înalţe!…

– Cine cânta, Nuria? – dori să afle domnul plutonier-major Onici.

– Da, Nuria – răspunse Tudose, însă nici măcar acest amănunt nu-i mai stârnea entuziasmul.

– La mine-i mai rău! – interveni Marcel. Teodora e nu doar misogină, ci şi antisemită!…

– Te-a prins cu Iudith? – păru domnul plutonier a intui ceva.

– Da, tot la Sabres.

– Şi cânta tot Zefiro torna? – mai dori plutonierul să afle.

– Nu, altceva.

.

Alte recomandări: Ragnar, Caius,  Supravieţuitor, Simion Cristian, Mirela Pete, Gabi123, Theodora Marinescu, Teo Negură.

Ora de fizică

Foto: Alice Drogoreanu

.

Dacă, în general, socoteam Fizica drept un adaos nu neapărat necesar, de data aceasta ora se anunţa interesantă, deoarece urma să se efectueze un experiment prin care să se demonstreze nu ştiu ce. Contrar obiceiului, eram cât se poate de liniştiţi, detaliu care-o impresionă şi pe doamna profesoară Sanda.

Cum se întâmplă de obicei, doi dintre colegi nu fură la înălţimea momentului şi începură să-şi care pumni. Cum amândoi se numeau Doru, unuia îi vom spune Mitică, poreclă care, în zona de vest a ţării, a avut întotdeauna o conotaţie peiorativă.

– Voi ce-aveţi acum să vă bateţi? – se interesă doamna profesoară.

În loc să se oprească pur şi simplu din păruială, Mitică se simţi dator să răspundă:

– Doamna profesoară, Doru m-a făcut căcat, şi-atunci eu l-am băgat în mă-sa şi el a început să dea în mine…

– Cum? Cum? – dori doamna să audă mai bine.

– A-nceput să dea în mine… – reluă Mitică firul naraţiunii.

– Nu asta, partea de la început!

– Doru m-a făcut căcat, şi-atunci eu l-am băgat în mă-sa şi el a început să dea în mine…

Poate că Mitică ar mai fi repetat de câteva ori, dacă n-ar fi fost reacţia clasei. Niciunul dintre noi nu dorea să afle că Mitică e-un căcat ori că Doru a fost trimis în mă-sa, ci râvneam să vedem experimentul. Pe scurt, o vază era aşezată pe-o foaie de hârtie, profa susţinând că, dacă tragi foaia suficient de rapid, vaza rămâne nemişcată. Din cât o ştiam pe doamna Sanda de neîndemânatică, ne-ar fi mirat să-i reuşească experimentul. În plus, recunoscurăm cu toţii vaza şparlită din cabinetul de Română.

Spre bucuria generală, vaza nu doar că n-a rămas nemişcată, ci a căzut, în cele din urmă, şi de pe catedră, sfărmându-se în miriade de bucăţi. Urmând ora de Română, ne-am mai amuzat încă o dată când doamna Jeni ne-a întrebat dacă nu ştim unde-i este vaza. Singură Dana, şefa clasei, îşi plecă fruntea, stânjenită.

Fireşte, animozităţile dintre cei doi Doru fură date uitării, ele urmând să reînvie ulterior.

.

Recomandări: Eftimie,  Gabriela Elena, Cristian Dima, Teo Negură, Caius, Adele Onete, Nea Costache, Haicăsepoate, Mihai Likar, Verovers, Cella, Gabi123, Link-Ping, Theodora Marinescu, Bogdan Onin, Zalmoxys, Paul.

 

27 Ianuarie

Foto: Cella

.

Ce-i poţi ura cuiva care împlineşte cincizeci de ani? Să nu-şi uite proteza dentară pe noptieră când merge la întâlnire? Ori să aibă grijă cu prostata? Chiar dacă pertinente, astfel de urări nu se prea fac. În plus, mulţi sunt alergici la urări, socotindu-le şablonarde, chiar dacă mai apoi au mustrări de conştiinţă că nu şi-au călcat pe inimă să le adreseze, cu atât mai mult cu cât s-ar putea pomeni şi excluşi din blogroll.

Pentru a preîntâmpina astfel de situaţii stânjenitoare, ofer mai jos trei variante de mesaje, din care cititorii acestui blog vor alege pe aceea pe care-o vor socoti mai potrivită şi, prin metoda copy/paste, o vor plasa în caseta pentru comentarii.

 

A. Stimate maestre, Vă citesc blogul ca pe Sfânta Scriptură! Acum, la jubileu, Vă doresc un purcoi de bani, ca să aveţi poftă de scris, spre a ne delecta şi-n anii ce urmează.

 

B. Ştiut fiind că o avere decentă atrage de la sine toate celelalte, îţi doresc ca măcar acum, fie prin moştenire, fie prin jaf, fie de la Gigi Becali, fie prin alte mijloace, să dobândeşti ceea ce meriţi, ca să poţi scrie capodopere şi să nu mai trebuiască să te prostituezi cu lucrări de licenţă!

 

C. La mulţi bani!

.

Presupunem că vor recurge la metoda copy/paste: Carmen, Sophie, Umograf, Gabriela Elena, Dramoleta, My Life In Few Words, Caius, Carmen Negoiţă, Cristian Lisandru, Răzvan Rinder, Grişka, Gabi123, Supravieţuitor, Gând licitat, Adele Onete, Daniela Alexandrescu, Gabitzu, Bogdan Onin, Ragnar, Melami, Theodora Marinescu, Teo Negură, Mirela Pete, Ana Veronica, Cristian Dima, Haicăsepoate, Răzvanrc, Onu, Cosmin Ştefănescu, Anavero, Buimacii, Năbădăiosul, Nicu, Athe, Alex Mazilu, Dispecer Blogosferă, Flavius Obeadă, Mihaela Man, Nea Costache, Florin Moroşan, Joy, Simion Cristian, Ana Usca, Vania, Link-Ping, Elena Agachi, Mârlanul, Anca Stoina, Primadona, Lady A, Dumitru Agachi, Lucius Fascius, Cugetări stocate, Stropi de Suflet, Fosile, Zalmoxys, Viorica, Zina, Sebra, Adrian Bărbat, Tiberiu Orăşanu, Anamaria Deleanu, Se-cret, Transildania, Mihaela di Toscana, Geocer, Adrian Voicu, Mircea Suman, Cati Lupaşcu, Simona Ionescu, Manole, Augustin Rădescu, X, Daurel, Alexandru Marin, Amalgammax, Eftimie, Gabriela Ilieş, Gabriela Savitsky, Dragoş Sorin Nicula, Ana Pauper, Ivona Boitan, Diana Alzner, Elena Toma, Karina, Andrei, Dan Văideanu, George Valah, Paul Sorin Tiţa, Gia, Darius Filip, Madi, Tasha, Paul, Zâna, Rodica, Evergreen, Geeo, Alexandra Cenuşă, Silvia, Verovers, Georgiana.

Sisteme de detecţie şi avertizare seismică

Sistemele SOS-LIFE N.V., au fost testate in condiţii extreme, de către National Centre for Research on Earthquake Engineering, declanşând alarma in cazul unui cutremur înainte cu minim 30 de secunde .

 

Lamit Co pune in vânzare ultimele dispozitive de avertizare seismica, dintr-o serie de aparate unice in lume Importator unic al sistemelor de detecţie si avertizare seismica SOS-LIFE, Lamit Co, pune in vânzare ultimele 1000 de dispozitive de acest tip, adresate utilizatorilor casnici la preturi deosebit de avantajoase: 990 lei/bucata(pretul este fără tva). Aceasta serie de aparate este unica iar următoarele aparate produse fiind destinate companiilor, la preturi de aproximativ zece ori mai mari, datorita dimensiunii si complexitatii lor. Sistemele SOS-LIFE N.V., au fost testate in condiţii extreme, de către National Centre for Research on Earthquake Engineering, declanşând alarma in cazul unui cutremur înainte cu minim 30 de secunde . Echipamentul digital este independent de orice alta sursa si este prevăzut cu alarma suficient de puternica(85 Db), transmiţând un semnal SOS internaţional (acustic SOS) in cazul prăbuşirii unei clădiri. Dispozitivul se montează pe un perete ce are contact direct cu structura de rezistenţă a clădirii, fiind aplicabil la orice tip de cladire. Avantajele cunoaşterii cu anticipaţie a acestui tip de cataclism oferă o gama foarte larga de posibilitati si masuri de prevenire a consecinţelor acestuia: cladirile pot fi evacuate in timp util, cateva secunde putând salva o viata. Pe următoarea pagina a site-ului companiei: http://ro.lamit.ro/sistem-avertizare-cutremur.htm va exista o contorizare zilnica a numarului de echipamente SOS-LIFE ce se mai afla pe stoc. „Nu uitaţi, sunt ultimele 1000 de aparate existente la nivel mondial, toate celelalte fiind epuizate la dealerii Lamit din întreaga lume. Este ultima ocazie de a va procura acest dispozitiv de valoare inestimabila la un pret foarte accesibil”. Lamit Company Romania Head-Office Tel. 0040 21 335.22.06 Fax. 0040 21 335.08.74 office@lamit.ro http://www.lamit.ro

 

LTH

Lamit Company a lansat în acest an cea mai ieftină soluţie de acces la internet bidirecţional prin satelit LTH (Lamit To Home) adresată clienţilor ce îşi desfăşoară activitatea în zonele izolate, unde alte servicii de telecomunicaţii nu sunt accesibile. Conexiunea la internet prin satelit este independentă de conexiunile terestre şi are tarife minime, începând de la 30 euro/lună. O premieră deosebit de interesantă o reprezintă faptul că Lamit Co oferă viitorilor utilizatori ai serviciului LTH varianta furnizării echipamentelor VSAT în regim de custodie, acestea devenind proprietatea clienţilor la finalul contractului.
Mai mult de atăt, programul de fidelizare a clienţilor creat de compania Lamit le oferă acestora abonamentele lunare la preţ preferenţial, pentru următoarele perioade contractuale. Acest program este unic în ţara noastră şi reprezintă răspunsul la necesitatea de comunicare pe care o au nenumărate zone rurale, cărora le oferă soluţie fiabilă, practică şi aplicabilă imediat. Serviciul este o soluţie necesară pe piaţa telecomunicaţiilor din România, ieftină, fiabilă şi modernă, aşteptată de multe zone izolate din ţara noastră. Serviciile companiei Lamit au fost dezvoltate în Europa, Africa, Orientul Mijlociu, Orientul Îndepărtat şi cele 3 Americi oferind comunicaţii bidirecţionale prin satelit la nivel mondial (atât terestre cât şi maritime), cu ajutorul echipamentelor special concepute să răspundă tuturor cerinţelor utilizatorilor, chiar şi a celor din cele mai inaccesibile locaţii. Soluţiile maritime mobile VSAT permit atât echipajului cât şi pasagerilor folosirea internetului, a telefonului şi serviciilor de fax prin sistemul VoIP, sau a folosirii oricărei alte aplicaţii ce necesită o conectare la internet indiferent de distanţa sau de condiţiile meteorologice garantând cea mai înaltă calitate a serviciului. Trebuie menţionat că Lamit Co este un operator român independent care activează la nivel global, furnizând reţele VPN şi servicii de acces la internet de bandă larga; prin satelit fixe şi mobile, terestre şi maritime, servicii de telefonie prin internet (VoIP) şi servicii de fax, servicii de supraveghere video oriunde în lume, ca şi conexiuni speciale guvernamentale.

Cum se nasc zvonurile

Ilustraţie de Marion Herrmann

.

Naşterea zvonurilor nu urmează, cum s-ar crede, unei logici, ci acestea sunt excrescenţe aleatorii pe trunchiul sănătos al adevărului.

Astfel, explicându-le colegilor din Dinar că am lipsit peste trei luni din local deoarece m-am transferat la Real Madrid, club care mi-a reziliat contractul din pricina beţiilor repetate, nimeni n-a vrut să accepte adevărul, adică versiunea livrată de mine, ci toţi au încercat să-l cosmetizeze.

La scurt timp, intrând într-un restaurant din zona centrală, am rămas plăcut surprins să aflu de la masa alăturată cum, într-un meci cu Valencia, am centrat executând o foarfecă, pentru ca, mai apoi, printr-o altă foarfecă, să marchez din propria-mi centrare.

– Dar, dacă era aşa bun, de ce l-au dat afară? – întrebă unul dintre ascultători.

– L-a lucrat porcul de Mourinho, că i-a suflat gagica… – sosi explicaţia.

Pe loc m-am posomorât, părându-mi înjositor ca cineva să poată cugeta că unul ca mine ar avea nevoie de tipele lui Mourinho!

La câteva zile, mi-a fost dat să aud o explicaţie şi mai ireverenţioasă:

– S-au prins şefii că, de fapt, el este un fan Barcelona, infiltrat în echipa lor…

Asta era pură calomnie, ştiu fiind că niciodată n-am simpatizat cu Barcelona!

Convingându-mă, a nu ştiu câta oară, că oamenii sunt aşa cum sunt, socotind tromboanele lor mai viabile decât ale tale, am făcut doar un gest a lehamite din mână şi-am cerut încă un coniac mare.

.

Mi-au urmărit scurta evoluţie în echipa madrilenă: Ziarul, Melami, Gabi123, Cristian Lisandru, Cristian Dima, Umograf, Theodora Marinescu, Haicăsepoate, Ragnar, Grişka, Verovers, Joy, Năbădăiosul, Zalmoxys.

 

Remediu

 

Nu-i indicat ca, atunci când eşti bolnav, să stai şi să aştepţi să-ţi treacă. De aceea, eu apelez la bioenergoterapeut. Astfel, Nataşa vine, face masaj, dă cu mustăţile, dă cu coada, toarce, până trece febra…

.

Convinşi de avantajele ţiţoterapiei: Ziarul, Cristian Lisandru, Carmen, Zalmoxys, Joy, Theodora Marinescu, Chat Noir, Răzvan Rinder, My Life In Few Words, Supravieţuitor, Mirela Pete, Onu, Dispecer Blogosferă, Mihaela Man, Carmen Negoiţă, Teo Negură şi Caius.

Concursul

Foto: Alice Drogoreanu

.

O dată cu intrarea-n mileniul III, a prins şi-n urbea noastră obiceiul concursurilor neconvenţionale, concursuri la care, de regulă, mă aflu în juriu, dat fiind că sunt o personalitate marcantă pe plan local (şi nu numai!).

De curând, s-a desfăşurat concursul Cel mai mare fraier, dotat cu premii în valoare de 50.000 de euro, cel mai mult revenind câştigătorului. Desfăşurarea era simplă: candidaţii aveau să ne spună o istorie pilduitoare, noi urmând să-l alegem pe principalul perdant, devenit astfel fericit câştigător.

După ce-am ascultat sumedenie de istorisiri plictisitoare ori groteşti, patru  naratori au prins ultima fază.

– În liceu – povesti unul dintre finalişti -, cea mai faină tipă din şcoală mi-a spus că vrea să ieşim împreună. Temându-mă să nu fie vreo farsă pusă la cale de colegi, am refuzat-o. Ulterior, am aflat că nu era nicio farsă…

„Se putea întâmpla oricui. Apoi, cui îi mai pasă ce-a făcut unul în liceu?” – ne-am spus în cadrul juriului, candidatul obţinând 4,2 puncte.

– Eu m-am căsătorit cu una despre care mi s-a garantat că-i fecioară, iar în noaptea nunţii am luat de la ea o boală venerică – se destăinui alt concurent.

Stânjenit, căci eu le făcusem lipeala, i-am acordat tipului doar un punct, dorind să evit situaţia neplăcută de-a-i înmâna premiul.

– Mie mi s-a propus să colaborez cu Securitatea, şi-am refuzat, tăindu-mi orice cale de ascensiune – se lamentă al treilea concurent.

„Ce fraier! Într-o ţară de delatori, s-a găsit el să se dea integru!” – ne-am spus, acordându-i 5,8 puncte.

Ultimul finalist avu o poveste interesantă, deşi revoltătoare:

– Eu am câştigat la pariuri un milion de euro şi, dintr-un impuls, am donat toţi banii unor organizaţii de binefacere. Ulterior, mi-a venit scrisoare de la Fisc, şi-a trebuit să plătesc impozit pe suma de care n-am beneficiat, deoarece am omis să mă descarc, dând banii fără nici un document la mână…

Era, evident, cel mai mare fraier dintre toţi, însă şi-un bou cum mai rar poţi vedea. La unison, deciserăm să nu-i acordăm vreun premiu cretinului, promovându-l pe acela care, deşi n-a colaborat cu Securitatea, părea a se fi căit ulterior.

.

Au încercat să influenţeze decizia juriului: Carmen, Zâna, Cristian Lisandru, Gabi123, Caius, Haicăsepoate, Supravieţuitor, Link-Ping, Verovers, Paul, Madi, Flavius Obeadă, Grişka, Ragnar, Theodora Marinescu, Simona Ionescu şi Transildania.

 

SU

Foto: Alice Drogoreanu

.

Înarmaţi cu un spray, am pornit – eu împreună cu Tudose, pe la trei dimineaţa, să facem puţină literatură pe faţada casei lui Aurel. Tocmai scriseserăm SU, când am fost întrerupţi:

– Bă, ce faceţi acolo?

Din fericire, nu era Aurel, ci doar un poliţist.

– Graffiti… – improviză Tudose.

– Daaa? – făcu organul, sceptic. Şi-atunci, de ce-aţi scris SU?

– Nu-i SU – explicai – ci osatura pentru desen. Ceea ce pare un S va deveni un şarpe, iar acel presupus U e gura de la vaca care se râde.

Curios, poliţistul rămase să vadă desenul, aşa că adăugarăm un fel de limbă bifurcată ţâşnind din litera S, iar din U ne străduirăm să obţinem o vacă binedispusă. Poliţistului îi plăcură desenele, destăinuindu-ne că şi el face grafică la Şcoala Populară de Artă.

Mai târziu, mă aflam cu Tudose la benzinărie:

– Ăstora le-au tăiat cel puţin 25% din leafă, da’ tot n-au linişte şi bat străzile-n toiul nopţii!

.

Curioşi ce-am fi scris, dacă nu eram întrerupţi: Ziarul, Onu, Cristian Lisandru, Caius, Mirela Pete, Theodora Marinescu, Haicăsepoate, Zalmoxys, Alex Mazilu, Gabi123, Simion Cristian, Teo Negură, Adele Onete şi Victor Bucur.