Excursia

Ca să-mi fac punctaj pentru fişa de evaluare anuală, am decis să organizez o excursie cu clasele a XI-a.

– Unde? – întrebă directoarea şcolii.

– La Budeşti.

– Asta unde vine?

Cum pe biroul dumneaei se află o hartă a judeţului, îi arătai unde este localitatea vizată.

– Şi cum dracu ajungeţi acolo?

– Cu trenul până la Mănăştur, apoi o luăm pe jos prin lanul de secară…

– Păi, se pot accidenta elevii!

– Mergem atent. Lanul de secară predispune la veghe…

– Da’ trei zile? Ce să faci trei zile-n Budeşti?

– Sunt o mulţime de obiective turistice! Patinoarul, stadionul, bazinul olimpic, sala de sport, telegondola… Toate, realizări ale epocii băsescu-boc.

Fiind pedelistă convinsă încă din anul 2009, după ce înainte fusese pesedistă (2000-2004) şi liberală (2004-2008) tot la fel de convinsă, directoarea îmi semnă hârtiile.

– Şi cazarea?

– La pensiune de două margarete, cu duş…

– Da’ fii atent, că tu te îndrăgosteşti când bei! Mai ştii ce-ai făcut de 8 martie…

– Şi ce, n-a fost fain? – obiectai.

– Ba a fost foarte fain, da’ acum eşti cu eleve! Să nu bei!

– Păi, cu atâtea obiective turistice, când mai am timp să beau? Când s-a inaugurat bazinul olimpic a tăiat panglica însăşi doamna ministru udrea… – căutai să schimb subiectul cu abilitate.

– Au şi apă?

– Apă n-au, că-i la ţară! Au încercat să aducă de la fântână, cu găleţile, însă au renunţat. Joacă copiii bile în el, un fel de petanque…

– Păi, normal, că opoziţia doar dă din gură, în loc să facă ceva constructiv!

Fireşte, o aprobai din gestică, dorind să fac uitată idila mea cu Natalia, înscrisă şi ea pentru excursia la Budeşti.

. 

Recomandări: Abbilbal, Adela, Adrian, Adrian, Almanahe, Alm, Ana, Anastasia, Andera, Androxa, Artistu, Aurora, Bianca, Blonda, Bogdan, Carmen, Carmen, Cella, Cleo, Clipe, Coolnewz, Costache, Cristi, Cristian, Dana, Dan, Diana, Dragoş, Elena, Elisa, Felix, Filumenie, Florina, Gabi, Gabriela, Gabriela, Grig, Imagini, Ipu, Ivona, Lecturi, Lili, Lolita, Mircea, Mirela, Mona, Nicu, Onu, Perspective, Piperuşa, Profunzimi, Ragnar, Răzvan, Rokssana, Sara, Schtiel, Simion, Supravieţuitor, Theodora, Tuzdicoz, Tu, Ulise, Vlady, Zamfir, Zina.

Povestea plăcintarului

Aceasta se doreşte a fi o poveste orientală, în sensul că poate sluji drept pildă orientativă pentru aceia care caută înţelepciune sub învelişul basmelor.

Era oarecând în cetatea Smirnei un plăcintar, izvodirile-i bucurându-se de-un oarecare renume în zonă, îndeosebi plăcintele sale cu ceapă, la care se forma întotdeauna un şir de pofticioşi, dat fiind că Bamir – aşa se numea plăcintarul – dădea pe-o para bucata fierbinte din acest produs. Preumblându-se prin târg, prinţul Samir interpretă greşit agitaţia din dreptul chioşcului, socotind mâncarea ca vrednică de râvnit. Astfel că prinţul îşi cumpără plăcintă cu ceapă de opt parale, grăbind să se înfrupte. Pe dată, însă, faţa i se schimonosi, scuipă îmbucătura şi, firesc, porunci ca Bamir să fie legat, sub acuzaţia că nu a atenţionat asupra calităţii meşterelilor sale.

„Dacă-l las nepedepsit, pilda sa ar putea rodi şi, în curând, ne-am trezi asaltaţi de fastfudării!”

Spre bucuria întregii cetăţi, care savura astfel de spectacole, Samir puse ca Bamir să fie pironit de zidul propriei sale case, într-o poziţie cât mai caraghioasă. Deşi mulţimea făţări entuziasmul, mulţi îşi ziseră în gând: „Şi familia? Eu îi lichidam întreaga familie! Apoi, de ce să-l pironeşti pe propria-i casă, ca să se simtă într-un mediu familiar? Trebuia dus la dracu-n praznic, ca să sufere!” Dar, cum am arătat, nimeni nu-şi dădu simţămintele pe faţă.

Suntem conştienţi că această poveste va decepţiona, însă în acea epocă domina pacifismul în Smirna, prinţul având înclinaţii către umanism. Ce-i drept, plăcinte cu ceapă n-a mai cutezat nimeni să facă, vreme de vreo câteva veacuri.

.

Recomandări: Gabi123, Gabriela Elena, Lili, Mirela Pete, Rokssana, Stropi de suflet, Supravieţuitor, Vlady.