Acomodare

15 comentarii

Foto: Cristina

.

Lotul pd-l se afla deja de trei luni în penitenciarul Aiud. Tuturor le venise condamnarea definitivă, dreptul la pachet şi vorbitor le fusese retras, astfel că toţi se puseră pe executarea pedepsei, căutând, plini de râvnă, să se reabiliteze prin muncă, îndeplinindu-şi şi depăşind normele. Se instaură şi o anume familiaritate între ei şi personal. Zilnic, la prânz, plutonierul Roşculeţ le striga zâmbitor:

– Hai, iepuraşilor, la masă! A sosit varza…

Deţinutul Boc Emil ieşi într-o zi la raport:

– Permiteţi, domnule plutonier-major! Eu n-aş putea primi altceva? Că nu prea-mi place varza…

– Altceva nu avem – îi explica poliţistul răbdător -, însă, aici, îţi vom crea condiţiile ca să te obişnuieşti cu ea.

.

Recomandări: Angela, Gabriela Chiscari, Ela Roseni, Daurel, Mirela Pete, Gabi.

Electorală

30 comentarii

Nataşa nu e, ce-i drept, leşinată, dar priviţi ce frunze oribile are în fundal!

.

Recomandări: Carmen, Mirela Pete, Angela, Zina, Foto de inginer, Ninulescu, Carmen Amza, Gabriela Chiscari, Cris-Mary, Tu1074, Bijuterii, Dan Văideanu, Diverse, Cleo, QTuristu, Alexandru, Rocs, Theodora, Gabi.

Facebook înfloritor

17 comentarii

Foto: Al2lea

.

Despre Facebook circulă multe zvonuri, cum că ar stoca datele personale, că ar crea dependenţă şi altele. Dar, fără Facebook, de unde-aş fi ştiut ce aromeşte de ani de zile? Căci, mirosuri mai disting şi eu, chiar dacă cu destulă parcimonie, însă niciodată nu m-am străduit să devin un bun botanist. De altfel, când dai de-o floare nouă, nu ai pe cine să întrebi cum îi zice, iar dacă ai pe cine, preferi să discuţi despre altceva. Pe Facebook, însă, ai toată vremea la dispoziţie şi, mai ales de pe wall-ul Elenei Niculescu, poţi afla că acela care-ţi înmiresmează zilele se numeşte caprifoi, şi nu iasomie, cum socoteai până de curând.

Este ştiut că, la oraş, deseori confundăm trandafirii cu garoafele, doar simţul tactil venind în ajutor. Când te înţepi, ştii că-i trandafir, şi-ţi aminteşti de votări din trecut. La fel, lesne încurci narcisele cu zambilele, chiar dacă nu seamănă deloc, ori ghioceii cu gladiolele, mai cu seamă că amândouă încep cu litera g.

Întotdeauna, însă, este cineva care cunoaşte cel puţin florile, dacă nu toate buruienele, cum o face Cehov, în Stepa. Dar, şi dacă acela există, unde să-l întâlneşti? Ultimii ani au adus răspunsul: Pe Facebook! Acolo te uiţi nepresat de timp la felurite flori şi, în timp, reţii că gladiola, faţă de ghiocel, are frunza ceva mai mare.

.

Recomandări: Mirela PeteCarmen, Lolita, Lili, Sara Beşleagă, Florentina, Gabi, Dana Pătrănoiu, Ela Roseni, Daurel.

Nono

24 comentarii

.

Nono este, fără putinţă de tăgadă, urs. Asemenea oricărei vietăţi raţionale, el îşi îmbogăţeşte existenţa împrejmuindu-se de pisici, înţelegând prin aceasta în special pe Amelie şi Jeanette. Fire taciturnă, Nono nu vorbeşte prea mult despre el, însă au avut grijă s-o facă alţii, aşa că, în 3 iunie, Renata Carageani şi Bujor Nedelcovici vor dezvălui tot ce trebuie să ştim despre Nono, fără a omite pisicile. La eveniment se poate ajunge cu gondola, telecabina, precum şi cu alte mijloace de locomoţie. Să nu uităm de Whiskas, hrana preferată a urşilor!

.

Recomandări: Carmen, Mirela Pete, Popa Ţeapă, Olteniţa Live, Lili, Gabi.

Şedinţa

14 comentarii

Foto: Catia Maxim

.

Contele Alfred von Glünicke făcea spiritism pe bune, aşa că nu avea nevoie nici de cadru vesperal, nici de magherniţe sinistre şi nici de efecte speciale. Invoca spiritul şi spectrul apărea, stând la taclale. De regulă, persoanele chemate se arătau binevoitoare, singur martirul Stelian Ionescu arătându-se mai ursuz:

– Mă laşi cu martirul? Spune-mi, simplu, Stelian Ionescu, că pricep eu că-i vorba despre mine!

– Dar – obiectă contele – te ştiu după numele străzii! Şi aşa-i zice, Martir Stelian Ionescu

Deşi lipsit de sistem muscular, spectrul avu un rictus:

– Asta papagalul de Tudose mi-a făcut-o, cât a lucrat la primărie! Auzi, martir! Păi, martirul mărturiseşte ceva, moare pentru o cauză! Eu am murit ca prostul, că s-a nimerit să trec pe-acolo. Poate, dacă nu eram beat, mă cărăbăneam fără să mai provoc soldaţii… Pe scurt, mă întorceam de la o curvă şi eram mangă. Euforic, n-am luat-o pe Vălenii de Munte

– Adică, pe Martir Tiberiu Lorincz? – dori contele să afle.

– Termină, dom’le, cu martirii tăi! Ăla-i bine, mersi, la Roma. Ce martiri tot visezi? Că, dacă ne dădea o palmă pe trezie, ne declaram şi comunişti, şi musulmani, şi orice altceva!… Şi-au bătut joc de străzi! În loc să le spună Cehov, Gogol, Usca, Cervantes, Pavel Coruţ, s-au apucat să inventeze martiri! Şi se mai găseşte şi câte unu’ ca tine care crede că are ce discuta cu noi! De ce nu-l chemi pe Homer să stai de vorbă, că ăla le are cu gargara?

Alfred von Glünicke evaluă această posibilitate şi expedie pe dată duhul aşa-zisului martir.

Comemorare

17 comentarii

Deoarece eram beat, nu-mi mai amintesc exact împrejurările. Poate în legătură cu campania electorală, poate urmare a vreunui capriciu, ştiu că i-am tras un picior în cur lui Aurel. Liniştit de obicei, de data aceasta s-a ambiţionat să mă reclame, astfel că s-a dus fără şovăire să-şi scoată certificat medico-legal.

Doctorul Stoicănescu îl primi destul de repede, apoi îl consultă, uşor amuzat:

– Are-un cur ca de maimuţă! – îi spuse asistentei Simona.

– Pentru că e înroşit de la lovitură, iar domnul este foarte păros – comentă aceasta.

Până ce doctorul completă certificatul, Simona îi făcu o clismă lui Aurel, ca să nu se infecteze. Cum cabinetul nu dispune de closet pentru public, Aurel alergă până la benzinărie, deşi fusese sfătuit să lase dezinfectantul măcar două ore să acţioneze.

Ceva mai liniştit, ajunse la Secţia 2 de Poliţie, unde se plânse domnului plutonier-major Onici. Acela concluzionă, după ceva vreme:

– Aşadar, dumneata pretinzi că domnul Vania ţi-a tras un picior în cur. Dar, în aceeaşi logică, ai putea susţine că Angelina Jolie te-a muşcat de gât… Aici lucrăm pe probe!

Victima îi întinse certificatul medico-legal.

– Lasă asta, ştim noi cum se fac certificatele! – obiectă plutonierul şi-i ceru reclamantului să-şi probeze trauma.

Agenta Emilia, chemată în ajutor, confirmă că persoana are-un cur ca de maimuţă, însă domnul Onici nu păru convins.

– Poate, te-ai înroşit de cât ai frecat scaunele prin birturi!

Preventiv, Emilia îi făcu o clismă lui Aurel, cu rol calmant, apoi plutonierul conchise:

– Şi taman azi ţi-a venit dumitale poftă de reclamaţii, când se împlinesc 1907 ani de când regele Decebal nu ştiu ce-a făcut?…

Până şi Aurel înţelese că nu e momentul să se încăpăţâneze şi plecă grăbit către benzinărie, mulţumit că n-a fost amendat.

.

Recomandări: Carmen, Gabi.

Etern apus de soare, fad, strâmb şi fără niciun Dumnezeu

48 comentarii

Recomandări: Carmen, Mirela Pete, Cristina Ioana Florea, O fată, Zina, Teo, GabrielaCh, Abbilbal, Pandhoraa, Filumenie, Cleo, Lili, Tu1074, Gabi, Sara, Ela Roseni, Alexandru, Anacondele, Zamfir, Insula Ekklesia, Zinnaida, Foto de inginer, Gabriela Savitsky, Daurel, Ninulescu, Carmen Amza, Tury, Schtiel, Bijuterii, Costin Comba, X, Theodora Marinescu, Dan Văideanu, Ciprian Gafiţa, Aurora Georgescu, Pătrăţel, Roxana Muntean, RocsM.

Older Entries