Bilanţ pozitiv

Foto: Alice Drogoreanu

.

Ca la fiecare sfârşit de an, domnul plutonier-major Onici îşi luă întâi o bere nefiltrată, pentru a citi în tihnă statisticile realizate de Poliţie, apoi un coniac vechi, pentru a putea estima corect datele.

– E tot mai bine! – aprecie după o vreme. Uciderile au scăzut cu şapte procente, pruncuciderile cu patru virgulă doi, loviturile cauzatoare de moarte cu trei virgulă opt… Doar la furturi şi accidente de circulaţie ce avem o uşoară creştere.

Caius căută să tragă o concluzie din această expunere de date:

– Şi de aici rezultă că ne merge mai bine?

Domnul plutonier se încruntă:

– Ei, pe dracu, mai bine! Da’ am început să ne obişnuim.

.

Au început să se obişnuiască: Achilianu, Ada Pavel, Adina Huţanu, Adrian Popa, Adrian Voicu, Al2lea, Sophie, Alexandra Chiorean, Alexandru, Alexandru Marin, Alex Mazilu, Alice Diana Boboc, Alina Sighete, Ama, Amalgammax, Ana Maria Bobeică, Ana Pauper, Ana Usca, Ana Veronica, Anamaria Deleanu, Anavero, Anca Ion, Anca Stoina, Andi Bob, Andra Agachi, Andrei, Anknews, Augustin Rădescu, În colţ de lume, Belle de Jour, Beţivul de cuvinte, Bianca Dan, Black Angel, Blog de Prost, Athe, Blogolumea, Blonda deşteaptă, Bogdan Onin, Boghi, Burghi, Camelcutza, Carmen, Carmen Negoiţă, Cati Lupaşcu, Cârtiţoiu, Cella, Cinabru, Corina, Corina Creţu, Cornelius, Cornelius Roşca, Cosmin Ştefănescu, Creaţa, Crina Dunca, Cristian Dima, Cristian Lisandru, Cugetări stocate, Cărţi dragi, Dan Brad, Dan Novac, Dan Pătraşcu, Dan Văideanu, Daniela Alexandrescu, Daurel, Decebal, Depresie, Dialoguri somnoroase, Diana Alzner, Dielda Dinu, Dispecer, Doina Popescu, Dramoleta, Dumitru Agachi, Eftimie, Elena Agachi, Elisa, Ellea, Evergreen, Flavius Obeadă, Fleurdulys, Florin Crăciun, Florin Moroşan, Gabi123, Gabi Rus, Gabitzu, Gabriela Elena, Gabriela Ilieş, Gabriela Savitsky, Gând licitat, Geeo, Geocer, George Valah, George Şerban, Georgiana, Gia, Gloria Cioloca, Grişka, Haicăsepoate, Ilana, Irizaţii, Iulia Diana Mihai, Ivona Boitan, Jamilla, Joaca de-a mine, Joy, Karina, Klara Incze, Lady A, Lady Allia, Laura Iancu, Leo, Licuriciul orb, Lilick, Link-Ping, Lisabeth, Lucius Fascius, Madi, Madi Buşoi, Magykhurin, Maminineta, Mana Ciutacu, Manole, Marcel Răduţ Selişte, Maria Barbu, Mario Ovidiu Oprea, Marius Ola, Matilda, Melami, Mercu, Michaela, Micile mizerii, Mihaela Anghel, Mihaela di Toscana, Mihaela Man, Mihaella, Mihnea Chirilă, Mircea Rusnac, Mircea Suman, Mirela Pete, Mirolara, My Epona, My Life in Few Words, Nameless, Narcis, Nea Costache, Neînţeles, Nepoate, Never Give Up, Nicu, Adele Onete, Noaptea Iguanei, Nuclearr, Oana Clara, Oana Stoica-Mujea, Octavia Sandu, Oplisme, Orry, Otilia Enache, Otto Pop, Pan, Paul G. Sandu, Paul Sorin Tiţa, Pete de culoare, Petra, Pitikul Jenikă, Policier, Popa Ţeapă, Poşeta cu idei, Primadona, Pro Atitudine, Pucca, Raeka, Ragnar, Ralu, Chat Noir, Richie, Rodica, Roxxxybel, Roxy, Rusu Gigi, Răzvan Codrescu, Răzvan Popa, Răzvan Şerbu, Răzvanrc, Scurtul, Sebra, Sfinx, Silvia, Simion Cristian, Simon, Simona Ionescu, Societate, Sofilios, Son of the Earth, Sorina Ivaşcu, Andrei Pavel, Stropi de suflet, Supravieţuitor, Să ne citim, Sătmăreanu, Taclale, Tasha, Teo Negură, Teo Rusu, Deea, Theodora, Theodora Marinescu, Tiberiu Orăşanu, Trandafirescu, Transildania, Uanadela, Umma, Umograf, Urban, Uşa din spate, Vaca Verde, Vanilla Moon, Pinka, Victor Ionescu, Vio4u, Viorica, Vladimir Ionaş, Vlady, Onu, X, Zâna, Zinaida Strinu, Zoe Petre, Aby, Adeline, Adrian Bărbat, Alexxx, Alianţa Dreptei, Antoaneta, Ardeiul zilei, Arnold Vieru, Asaseya, Blackjack, Blackpearlrise, Burli, Burloiu, Băiatul ciudat, Catalinix, Alexandra Cel Mare, Teodora, Zamfir, Mârlanul, Madiblog, Lala Ştireanu, Lemondegala, Ion Dascălu, Tanya, Vania.

 

Miracol

Foto: Alex Mazilu

.

Că va fi fost arătare cerească ori duh subpământean Caius n-ar putea preciza, însă se pomeni cu entitatea în apartament.

– Ce tot foşneşti acolo? – întrebă iritat, după ce o vreme se prefăcu că doarme, gândindu-se cum să acţioneze în condiţiile prezenţei unui străin.

– M-am gândit la o chestie – răspunse un glas de contratenor. Cum, de Crăciun, ţi-am dat ţeapă, am zis să mă revanşez oarecum. Uite, ţi-am pus aici, în lei noi, o sumă echivalentă cu tot ce-ai cheltuit, cu rost ori, mai ales, fără, în întreaga ta viaţă de până acum…

– Mişto! Cred că nu-i mare lucru, da’ oricum…

– Mare lucru nu-i, dar tot s-au adunat peste patru milioane de euro. Iar, ca bonus, ţi-am adus şi ţigări, aşa cum se făceau pe timpuri, cam tot ce-ai apucat tu să fumezi. Winston, Marlboro, Camel, Gauloises Caporal, Gitanes… Din astea ţi-am pus mai multe, că ştiu că nu-ţi plac Dunhill, Rothmans ori Peter Stuyvesant…

Se adunaseră vreo patruzeci de baxuri.

– În plus, ca să nu-ţi ceară colegii de la Dinar, voi face în mod excepţional ca acolo să se găsească ţigări ca pe timpuri, la preţuri modice, de douăzeci de cenţi pachetul, însă doar pentru clientelă.

– Perfect! – încuviinţă Caius.

– Sau ai vrut altceva? – se arătă entitatea îngrijorată. Poate sănătate, ori aprecierea semenilor…

– Nu, nu, e bine aşa! – alese Caius, fără să ezite, esenţialul.

După cum o recunoscuse şi arătarea, nu era mare lucru, însă Caius socoti să nu se arate nerecunoscător, deoarece mulţi alţii şi-ar dori, probabil, să aibă parte de întâmplări similare.

.

Cu dorinţe, probabil, diferite: Ziarul, Gabriela Elena, Gabi123, Nea Costache, Chat Noir, Haicăsepoate, Theodora Marinescu, Tanya şi Supravieţuitor.

 

Tradiţii

Foto: Alex Mazilu

.

Deşi, conform tradiţiei, sfârşitul lui Decembrie ne găsi în Dinar, acesta se arătă mohorât, cu fuioare plumburii pe-ntreg cerul şi-un vânt venit de nicăieri şi de pretutindeni care, oricât te-ai fi dichisit în odaie, odată ieşit în uliţă te zburlea, făcându-te să arăţi ca dracu’. Cu toate că domnul plutonier-major Onici poartă chipiu, iar calviţia îl face să nu se sinchisească de vânt, din punct de vedere estetic vorbind, totuşi, dispoziţia sa era una sumbră, în acord cu dimineaţa cenuşie. Îşi aminti, printr-un hazard logic, că-i văduv de câţiva ani, că a fost părăsit de concubină săptămâna trecută, aceasta reproşându-i programul încărcat, dar, în fapt, fiind vorba despre cu totul altceva, şi că, rămas cu desăvârşire singur, îi va spune din nou la mulţi ani şi-i va oferi tradiţionalul buchet de flori toantei de Mirela, colega de birou, căreia i-ar fi dat cu mult mai mare entuziasm un picior în cur…

Măcinat lăuntric de aceste frânturi de gânduri cu tentă pesimistă, domnul Onici descinse în local şi, sustrăgându-se rutinei zilnice, merse direct către closet. Reveni din încăperea anexă după o oarecare vreme şi, pe tonu-i binecunoscut (cel puţin nouă, fidelilor Dinarului), sparse tăcerea nefirească:

– Bună ziua! Mă numesc plutonier-major Onici Viorel şi doresc să ştiu cine s-a suit cu picioarele pe capacul closetului şi a stins ţigareta pe suportul pentru hârtia igienică…

Pe dată, toţi privirăm către Caius care, singur la o masă, îşi luase cincizeci de mililitri de naiba ştie ce poşircă. Dar, cum acesta nu răspunse nimic, domnul Onici continuă:

– Hai, nu te-ascunde acum! Eu îl ştiu pe ăla care-a fost, da-i mai bine să recunoască singur!…

În vreme ce noi ne întrebam cum s-ar putea să recunoşti ceva în colectiv, Caius continuă să mimeze naivitatea, părând că n-ar fi vizat în vreun fel. În consecinţă, domnul plutonier-major merse până la masa ocupată vremelnic de acesta:

– Văd că nu vrei să mărturiseşti! – i se adresă pe un ton aspru. De ce te-ai urcat cu picioarele pe capacul closetului?…

– Eu nu m-am urcat cu picioarele pe capacul closetului… – încercă individul să nege evidenţa.

– Zău? – introduse domnul plutonier un ton ironic. Dar, unde te-ai mai urcat tu cu picioarele?…

Până şi Caius a dedus că situaţia sa se agravează:

– Nu m-am urcat cu picioarele!…

Domnul Onici ni se adresă, de această dată, nouă, oamenilor serioşi:

– Auziţi? Cică el merge-n mâini la closet…

Revenind la Caius, căruia nu avea rost să-i mai ceară actele, datele sale personale fiind cunoscute pe de rost, îi spuse ceva mai explicit:

– Cu ce ocazie pe aici?

– Am intrat să beau ceva… – murmură delicventul.

– Normal! La sfârşit de an, în loc să fii la muncă şi să-i cumperi la doamna cadouri, tu te-mbeţi din zorii zilei şi mergi acasă pişat pe tine!…

– Dar, nu m-am pişat pe mine…

Ultima replică a lui Caius ne-a binedispus pe toţi. „Încă nu, – ne ziceam în gând – da’ vezi tu la Secţie!…”.

Cum Caius fu dus până la Secţia 2 de Poliţie, situată în apropiere, sub acuzaţiile de ultraj, distrugere de bunuri şi mod de viaţă parazitar, o vreme se lăsă din nou tăcerea. Cu toate că am fi avut motive să ne amuzăm, veselia ni se curmă repede şi-o tristeţe păstoasă se insinuă în inima fiecăruia.

Ceva mai târziu reveni şi domnul plutonier-major, obosit în urma anchetării infractorului. Ceru o sticlă de coniac şi, după ce sorbi o stacană, începu să se confeseze:

– Nimănui nu-i pasă de simţămintele unui poliţai! Eşti bun doar să prinzi infractorul şi să o iei în freză de la superiori… Gagicile mai de Doamne-ajută se uită numa’ după scriitoraşi, microbiştii te înjură, iar vecinii te salută rece şi şuşotesc în urma ta… Să le ia dracu’ pe toate!…

Tuturor ni s-a părut o concluzie logică, chiar dacă oarecum în disonanţă cu aerul (cel puţin, teoretic!) pre-sărbătoresc al zilei.

.

Pregătiţi de praznic: Ziarul, Ana Usca, Gabi123, Supravieţuitor, Melami, Theodora Marinescu, Haicăsepoate, Tanya, Cristian Dima, Teo Negură, Mirela Pete, Carmen Negoiţă, Umograf, Carmen, Zâna şi Piperusha.

 

Teste

Foto: Alice Drogoreanu

.

Poliţiştii secţiei Criminalistică începură să dea semne de plictiseală. Tocmai acum, când se confruntau cu un şir de asasinate oribile care teroriza urbea, Oana se găsise să se autodenunţe.

– Rezumând – zise domnul agent principal Vlad -, dumneavoastră susţineţi că l-aţi asasinat prin împuşcare pe Martin Luther King, în 1968…

– Exact! Mă enervau discursurile lui… Era începutul lui aprilie, în Memphis – Tennessee…

– Da, da, da, aprilie… Şi, tot dumneavoastră l-aţi asasinat şi pe John Lennon, în 1980. Probabil, vă enervau melodiile sale…

– Nu toate – obiectă romanciera. În special Imagine…

– Mă rog. Iar faptul că sunteţi născută în 1981 n-a constituit un impediment în săvârşirea celor două asasinate…

– Aici intervine maşina timpului – preciză scriitoarea.

– Din nefericire, tot aici intervine şi lipsa noastră de timp! Stimată doamnă, ştiţi că un ucigaş îşi face mendrele prin oraş… Dar, altceva aş fi dorit să-mi spuneţi: V-aţi aflat vreodată în evidenţa Psihiatriei?

– În tinereţe, am făcut câteva teste…

– Aşaaa!… Ei, de atunci ştiinţa a făcut progrese uluitoare! Ce-ar fi să mai încercaţi nişte teste?…

Curând, scriitoarea înţelese că nu este vorba de-o simplă ofertă, ci se pomeni internată în salonul numărul 6, unde domnul doctor Stoicănescu urma să o ajute. Odată internată, scriitoarea îl cunoscu pe Tavi, un personaj interesant. Acesta-i mărturisi:

– Sunt un ucigaş în serie…

– Şi de aia te-au adus aici? – se interesă femeia.

– Nu, aici am venit de bunăvoie. Sunt cercetat în stare de libertate, deoarece nu reprezint pericol public.

– Înseamnă că nu omori chiar toată ziua…

– Nooo! Doar câteodată, când mă apucă. Însă, atunci le fac urât. Înfig andrele în timpane, tirbuşoane în ochi…

Precum poliţiştii nu luară în serios confesiunile sale, şi Oanei i se păru că individul le înfloreşte. „O fi omorât şi el doi-trei prăpădiţi la cârciumă şi se dă Jack Spintecătorul!” Totuşi, reţinu detaliile asasinatelor – născocite, cel mai probabil -, în vederea includerii lor într-un eventual viitor roman poliţist.

Peste câteva zile, în cabinetul domnului Stoicănescu, Oana trecu strălucit testul de inteligenţă, potrivind figuri geometrice astfel încât să formeze un singur dreptunghi, făcu apoi testul Szondi, unde alese dintr-o serie de psihopaţi pe cei agreabili ori detestabili, parcurse cu plăcere testul culorilor Luscher, apoi doctorul îi propuse un fel de joc:

– Eu îţi voi spune un cuvânt, iar dumneata îmi zici prima vorbă care-ţi trece prin minte. Bun?

– Bine.

Distrată, romanciera se gândi mai mult la faptul că soţul său promise să-i aducă o valiză de piele din Rusia, aşa cum văzuseră la vecinii de la 12.

– Atunci, să începem: Andrele.

– Timpan.

– Tirbuşon.

– Ochi.

– Valiză.

– Soţ.

„Asta-i criminala! I-a înfipt profei andrelele-n urechi, protopopului i-a înşurubat tirbuşonu-n ochi şi probabil că soţul ei zace-n vreo valiză pe fundul unui lac! De aia a mers ea să se autodenunţe, da’ pe urmă a schimbat-o, cică pe Lennon l-ar fi omorât, nu pe Părintele Căprioru! Sun la Poliţie!”…

Până ce medicul gândi acestea, Oana se strădui să-i descifreze însemnările referitoare la testele efectuate. Distinse doar cuvântul schizoid.

.

Îngroziţi, ca să nu spun sfioraţi: Ziarul, Umograf, Carmen, Melami, Caius, Teo Negură, Gabriela Elena, Theodora Marinescu, Nea Costache, Gabi123, Răzvanrc şi Carmen Negoiţă.

 

Lovitura

 

Întreaga seară a stat sub semnul celor două obiective: să nu mă dau de gol cum că aş fi acasă faţă de colindători şi să nu-l ratez pe Moş. Către ora zece, am identificat foşnete în apartamentul alăturat, ajutat şi de paharul lipit de perete. Deschizând uşa cu profesionalism, îl înhăţai pe individ pe casa scărilor.

– Ia vino tu puţin încoace! Adică, de la 20 tu vroiai să treci la 18 şi pe mine să mă sari?

Cu mâna stângă ridicată-n dreptul feţei – căci în dreapta ţinea sacul – Moşul îngăimă dezvinovăţiri puţin credibile:

– Nu, da’ mă gândeam să vă las ultimul, ca să avem vreme să discutăm…

– Păi, avem tot timpul din lume! Ce mi-ai adus?

Oftând, moşul scoase o borsetă.

– Sunt şi bani înăuntru… – adăugă.

– Câţi?

– Cam treizeci de mii de euro.

– Adică, tu-mi citeşti blogul moca tot anul şi vii acum să-mi arunci praf în ochi?

Inutil să mai spun cât eram de mânios. Adăugai pe dată:

– Scoate tot ce ai în sac!

Individul se mai scobi după o servietă cu două milioane.

– Mai caută, mai caută! – îl îndemnai.

– Serios, nu mai am! E şi criza asta…

Aici, explodai:

– Băi, papagal vopsit, tu-mi vorbeşti mie de criză? Da’ eu cum pot să pun câte-o postare pe zi?…

Până la urmă, obţinui un cadou relativ decent, de zece milioane de euro şi-un bax de ţigări de foi. Nataşa îmi reproşă, totuşi, că astea mi s-ar fi cuvenit fără să mai luăm în calcul ceasurile de pândă. Are dreptate, anul viitor voi fi mai atent!

.

Vor fi primit cadouri similare: Caius, Dionis, Grişka, Geocer, Adele Onete, Theodora Marinescu, Link-Ping, Haicăsepoate, Carmen Negoiţă, Ragnar, Gabi123.

 

În seara de Ajun

Foto: Alice Drogoreanu

.

Anual, cea mai dificilă seară pentru Caius este cea de 24 decembrie, când trebuie să-l interpreteze pe Moş Crăciun la familia Popescu.

– Ho, ho, ho nu fac! – îi explică doamnei, în zori.

– Dar, toţi moşii spun ho, ho, ho!

– Acum, mă faci şi moş?

– Acum, nu, dar, diseară, vei fi…

– Mă rog, da’ ho, ho, ho nu fac! E kitschist.

– Probabil, dar ai să faci! Că o să-l întrebe pe băiat la şcoală dacă la el a făcut, şi ce-o să le zică?

Oftând, Caius porni să-şi îmbrace costumul. Fiind devreme, avu posibilitatea să intre şi la Dinar pentru câteva ceasuri. Afumat relativ decent, porni pe la cinci seara în misiune. Ajuns la destinaţie, rosti un fel de hm, hm, hm, doamna Popescu privindu-l cu reproş.

– Ce mi-ai adus? – întrebă băiatul, privind cu jind la sac.

– Diverse… – zise Caius evaziv, neştiind nici el ce are înăuntru.

– Iar ai transpirat! – îi spuse doamna cu reproş.

– Păi, la cât alerg în noaptea asta…

– Şi miroşi a băutură!

– N-am avut ce face, în China te obligă să bei un păhărel…

– Câţi copii sunt în China? – se interesă băiatul.

– Circa patru sute de milioane.

– Şi-ai fost la toţi?

– Doar la cei cuminţi, care nu mănâncă pisici.

– Adică?

– La vreo patru sute.

– Şi până la noi, cu ce-ai ajuns?

– Cu tramvaiul, fireşte!

Băiatul se declară mulţumit, socotind că Moş Crăciun are un tramvai special, care ajunge din China în câteva minute. Totuşi, altceva-l nedumerea:

– La cât transpiri, ce-ai să te faci în Africa?

– Acolo nu mă duc, că-s revoluţii!

– Zicea mama că începe şi la noi…

– Poate, da’ era bine să fi început, că scăpam să mai umblu cu cadouri.

– Am învăţat o mulţime de poezii! – plusă micul Popescu.

– Perfect, spune-le doamnei învăţătoare! – încercă moşul să-şi scurteze misiunea.

Reveni în Dinar istovit, dar aici se petrecu cu adevărat un miracol, Raul dând de băut la toată lumea.

.

Curioşi de ce transpiră Caius în aşa hal: Melami, Adele Onete, Scurtul, Gând licitat, Andi Bob, Cati Lupaşcu, Gabi123, Supravieţuitor, Theodora Marinescu, Tanya, Elisa, Gabriela Savitsky, Carmen Negoiţă, Cosmin Ştefănescu, Paul Sorin Tiţa, Otto Pop.

 

Metode specifice

 

Prin metode specifice, am aflat şi în acest an ce pune la cale Moş Crăciun. Acesta, ştiind că importanţa unui biped este dată de pisica sa, a decis să aducă Whishkas celor care au pisici, şi câte-un pisoi acelora care încă nu au. Cu alte cuvinte, va da pisici la tot cartieru’! Sunt, desigur, şi bipezi care sub nicio formă nu vor pisică. Cu aceştia va rezolva foarte simplu: Nu le va aduce nimic, şicanându-i – în schimb – întreg anul care vine, de la inundaţii intempestive în apartamente până la scrisori recomandate din partea Administraţiei Financiare.

.

Au fost pregătiţi pisoii – sau pachetele de Whishkas – pentru: Ovidiu Eftimie, Dumitru Agachi, Carmen Negoiţă, Caius, Cristian Lisandru, Theodora Marinescu, Elisa, Tanya, Andi Bob, Haicăsepoate, Răzvanrc, Teo Negură, Cristian Dima, Achilianu, Ada Pavel, Adina Olivia Huţanu, Adrian Popa, Adrian Voicu, Al2lea, Sophie, Alexandra Chiorean, Alexandru, Alexandru Marin, Alex Mazilu, Alice Diana Boboc, Alice Drogoreanu, Alina Sighete, Ama, Amalgammax, Ana Maria Bobeică, Ana Pauper, Ana Veronica, Anavero, Anamaria Deleanu, Ancuţa Ion, Andra Agachi, Andrei, Anknews, Augustin Rădescu, În colţ de lume, Belle de Jour, Bianca Dan, Black Angel, Blog de prost, Athe, Blogolumea, Blonda deşteaptă, Bogdan Onin, Boghi, Burghi, Camelcutza, Carmen, Cati Lupaşcu, Cârtiţoiu, Cella, Cinabru, Corina, Corina Creţu, Cornelius Roşca, Cosmin Ştefănescu, Creatza, Crina Dunca, Cugetări stocate, Cărţi dragi, Dan Brad, Dan Novac, Dan Pătraşcu, Dan Văideanu, Daniela Alexandrescu, Daurel, Decebal, Dialoguri somnoroase, Diana Alzner, Dielda Dinu, Dispecer Blogosferă, Doina Popescu, Dramoleta, Elena Agachi, Ellea, Evergreen, Flavius Obeadă, Fleurdulys, Florin Crăciun, Florin Moroşan, Gabi123, Gabi Rus, Gabitzu, Gabriela Elena, Gabriela Ilieş, Gabriela Savitsky, Gând licitat, Geocer, George Valah, George Şerban, Georgiana, Gia, Gloria Cioloca, Grişka, Ilana, Irizaţii, Iulia Diana Mihai, Ivona Boitan, Jamilla, Joaca de-a mine, Joy, Karina, Klara Incze, Lady A, Lady Allia, Laura Iancu, Leo, Licuriciul orb, Lilick, Link-Ping, Lisabeth, Lucius Fascius, Madi, Madi Buşoi, Magykhurin, Maminineta, Mana Ciutacu, Manole, Marcel Răduţ Selişte, Maria Barbu, Mario Ovidiu Oprea, Marius Ola, Matilda, Melami, Mercu, Michaela, Mihaela Anghel, Mihaela di Toscana, Mihaela Man, Mihnea Chirilă, Mircea Rusnac, Mircea Suman, Mirela Pete, Mirolara, Mugur Bădărău, My Epona, My Life in Few Words, Nameless, Narcis, Nea Costache, Neînţeles, Nepoate, Never Give Up, Nicu, Adele Onete, Noaptea Iguanei, Nuclearrr, Oana Clara, Oana Stoica-Mujea, Octavia Sandu, Oplisme, Orry, Otilia Enache, Otto Pop, Pan, Paul G. Sandu, Paul Sorin Tiţa, Petra, Pitikul Jenikă, Policier, Popa Ţeapă, Poşeta cu idei, Primadona, Pro Atitudine, Pucca, Ragnar, Ralu, Chat Noir, Richie, Rodica, Roxxxybel, Roxy, Rusu Gigi, Răzvan Codrescu, Răzvan Popa, Răzvan Şerbu, Sebra, Silvia, Simion Cristian, Simon, Simona Ionescu, Societate, Sofilios, Son of the Earth, Sorina Ivaşcu, Sssfinxxx, Stropi de suflet, Supravieţuitor, Să ne citim, Sătmăreanu, Paul, Tasha, Teo Rusu, Deea, Theodora, Tiberiu Orăşanu, Trandafirescu, Transildania, Uanadela, Umma, Umograf, Urban, Uşa din spate, Vaca Verde, Vanilla Moon, Pinka, Victor Ionescu, Viorica, Vladimir Ionaş, Vlady, Onu, X, Zâna, Zoe Petre, Ana Usca, Chiţi, Ciocolata cu piper, Consiliul Naţional al Blogosferei, Dionis, Dispeceriţa, Mârlanul, Vania şi Scurtul.

 

Poveste de Crăciun

 

În cele din urmă, Aurel birui ruşinea şi ieşi în stradă să facă apel la mila publică, pentru ca măcar de Crăciun să-şi poată lua câte ceva fără să mai vândă din casă.
„După ce l-am votat pe derbedeu, futu-l în cur, acum mă face putoare şi asistat social!” – îşi zise el cu obidă, însă tardiv.
Curând, sufletul i se însenină, căci bănuţii începură să se strângă în şapcă. „Mai sunt şi oameni de treabă” – gândi. În plus, alţii păreau că mai au încă şi de unde să dea.
După câteva ceasuri, apăru şi domnul plutonier-major Onici, neplăcut surprins de postura în care se afla Aurel.
– Bă, tu ai autorizaţie să cerşeşti aici?
– Nu, de ce, trebuia?
– Păi, normal că-ţi trebuie autorizaţie! Aşa, dacă facem fiecare ce ne taie capul, ajungem şi să ne pişăm prin ganguri, şi după aia să ne întrebăm de ce-n occident e curăţenie şi la noi nu se poate! Câţi bani ai adunat?
– Vreo trei milioane…
– Ia dă-i încoace!
Domnul plutonier, după ce luă banii, dădu să plece.
– Da’ nu-mi daţi chitanţă? – se ţinu Aurel după el.
Printr-un straniu hazard, Aurel scăpă nepălmuit, însă Onici ţinu minte ofensa.
A doua zi, interfonul sună prelung.
– Da… – zise Aurel.
– Poşta, am ceva să vă aduc.
Din nou, cel ce votase vinovat se înveseli, socotind că – printr-o lege a compensaţiei – va primi vreun pachet consistent. Era, în schimb, doar o recomandată de la ANAF, în care i se atrăgea atenţia că, realizând venituri din apelul la mila publică, a omis să le declare, având termen de 48 de ore pentru a-şi depune declaraţia anuală de venit şi a-şi plăti impozitul, altfel fiind pasibil de sancţiuni severe.

.

Şi-au depus declaraţia de venit: Ziarul, Caius, Gabi123, Supravieţuitor, Gabriela Savitsky, Melami, Theodora Marinescu, Tanya, Haicăsepoate, Onu, Madi, Cristian Lisandru, Paul G. Sandu, Mirela Pete, Carmen Negoiţă, Gabriela Ilieş, Andi Bob, Adrian Voicu, Simon, Teo Negură, Cristian Dima, Gabriela Elena, Ragnar, Ada Pavel, Carmen, Mihai Likar, Simion Cristian, Elisa, Octavia Sandu, Mircea Suman, Gabitzu, Răzvanrc şi Adele Onete.

Popas

Foto: Alice Drogoreanu

.

Marcel era deprimat şi obosit. Avusese o noapte grea. „Din pricina timpului nefavorabil…” – îi umbla prin minte, ca o ironie. Pe scurt, soţul Irinei renunţase să mai plece la Bucureşti, anunţându-se mari întârzieri la trenuri, datorate nămeţilor. Această modificare îi bulversă planurile lui Marcel, urmând câteva ceasuri tensionate. Zorii-l găsiră într-un cartier îndepărtat, tocmai în partea de nord a oraşului.

Din fericire, găsi un birt deschis, localul situându-se undeva la graniţa dintre sordid şi acceptabil. „Măcar e linişte şi-i încălzit” – îşi zise bărbatul, cerând o sută de rom.

Cârciumarul aşteptă să se instaleze confortabil la o masă, apoi îl întrebă:

– Ce vreţi să vă pun, manele sau Hruşcă?

– N-ar putea să rămână linişte? – sugeră Marcel o a treia cale.

– Ba da, dar, de regulă, clienţii vor muzică. Întotdeauna îi întreb ce vor, în preajma Sărbătorilor. Dacă manele ascultăm tot anul, măcar către Crăciun ar trebui şi-un pic de Hruşcă…

– Asta aşa-i – admise oaspetele, mai mult ca să spună şi el ceva. Întotdeauna e aşa gol?

– Pe la un’şpe vin ei! Acum dorm cei mai mulţi, că au stat până spre ziuă…

„Slavă Domnului!” – îşi zise Marcel în gând, râvnind doar tihna.

– E mulţi acum – continuă cârciumarul – care se plimbă cu cărucioarele prin magazine câteva ore, fără să cumpere nimic. Da’ stau la căldură şi-ascultă Hruşcă…

– Mda, e o idee. Eu prefer să plătesc, dar să am linişte.

Cârciumarul ridică din umeri, ca şi cum şi-ar fi zis: „Fel de fel de oameni! Ăsta nu prea-mi pare zdravăn… Sau, poate, vine de la vreun chef şi-i zdrăngăne şi lui”.

.

Au evitat aşezământul: Cristian Lisandru, Supravieţuitor, Gabi123, Simon, Caius, Ada Pavel, Theodora Marinescu, Adele Onete, Simion Cristian, Octavia Sandu, Elisa, Tanya, Carmen Negoiţă, Gabriela Elena, Teo Negură, Cristian Dima, Ragnar şi Victor Bucur.

 

Preferinţe

Datorită anatomiei specifice speciei, Nataşa se poate juca cu orice pix, însă nu reuşeşte să-l prindă propice pentru scris. Din acest motiv, ca mai toate pisicile, foloseşte tastatura. Dar, când să-i scrie lui Moş Crăciun, s-a gândit: „Dacă-i trimit mail, la câţi îi scriu, n-am nicio certitudine că-mi va primi scrisoarea!…”

Însă Moş Crăciun, fiind năzdrăvan, cunoaşte aceste dificultăţi încercate de pisici în comunicare, astfel că veni din vreme, asistat de-un înger – ori ce-o fi fost -, pentru ca Nataşa să-i poată spune ce-şi doreşte în acest an.

– Vreau Whiskas cu somon, granule cu miel, cu viţel, nişte creveţi, scoici, caviar, brânză Camembert… – începu pisica să-şi expună preferinţele.

– Mda… – o întrerupse Moşul. Dar, părinţii nu-ţi dau din astea?

– Ba da, însă vreau să-mi aduci şi tu!

– Păi, nu-i bine să ne suprapunem!…

Asistentul părea pregătit să noteze, însă deocamdată nu-şi notă nimic.

– Atunci, aş vrea un grifoar… – se adaptă felina.

– Cred că ar mai fi, însă-i mai fain pe canapea! – îi sugeră bătrânul.

– Şi-o oliţă mai mare!

– Litieră se spune – o corectă oaspetele.

– Cum o fi, da’ vreau mai mare.

– Dar, tocmai s-au făcut nişte studii şi s-a descoperit că litierele mari sunt cancerigene. Altceva am vrut să te întreb! Nu vrei zăpadă de Crăciun?

– Ba da! – se bucură Nataşa.

– Perfect! Scrie – îi zise asistentului -: Nataşa vrea zăpadă de Crăciun.

– Păi, aşa am scris la toate… – începu acela să obiecteze, dar Moşul se încruntă şi îngerul – ori ce-o fi fost – se reculese.

– Am mai vrut să-ţi spun că am fost cuminte tot anul! – reluă Nataşa.

– Mă rog… – admise Moşul, pregătindu-se să plece.

– Şi-am învăţat şi două colinde, da’ fără cuvinte, numai melodia…

– Bine, bine! – mormăi Moş Crăciun, gata deja de-a intra într-un alt apartament.

.

 

Mai generoşi cu pisoii: Ziarul, Gabitzu, Carmen Negoiţă, Carmen, Umograf, Theodora Marinescu, Caius, Melami, Andi Bob, Cristian Lisandru, Adele Onete, Gabi123.