Preşedintele părea indispus. Încă din zori îşi anulă două întâlniri cu ambasadori cicălitori, cerând să vină la el sepepistul Vasile. Ca un făcut, acela întârzie, astfel că-l găsi abulic, pe la al doilea pahar.

– Uite care-i chestia – îl abordă pe sepepist -, m-am plictisit de toate jocurile! N-ai ceva nou?

– Am unul foarte mişto, toată ţara îl caută! Îi zice Vrăjmaşul interesului naţional…

Preşedintele se strâmbă, părându-i numele cam pompos, însă, prea îndestulat de Moorhuhn ori Addiction Solitaire, acceptă să-l încerce.

– Îl instalez? – se asigură Vasile că n-a înţeles greşit.

– Normal!

Cam în zece minute, jocul fu instalat şi pornit, iar şeful Statului îşi mai umplu un pahar şi completă nick-ul: Trojan – cum îşi zicea în spaţiul virtual.

– Ăsta-s eu? – întrebă, zărind o figurină ataşată numelui.

– Da.

– Şi de ce arăt aşa naşpa?

– Păi, cum ai vrea să arăţi?

– Nu ştiu… Tânăr, cu păr, cu doi ochi, cu gâtul neted…

– Aşa-i jocul! – scurtă Vasile discuţia.

– Mă rog. Şi acum ce fac?

– Păi, e primul nivel. Mergi pe potecă prin pădure. La un moment dat, o să apară o păsărică de jurnalistă. Tu trebuie să împuşti imediat trei păsări de aramă. Dacă nu le vezi sau nu le nimereşti, ziarista o să-ţi pună întrebări. Dacă minţi, se prinde, dacă spui adevărul, e mai nasol! O armată de găozari, păsărici şi ţigănci împuţite te vor afunda în codru şi-o să-ţi arate cum se face. Şi pierzi o viaţă…

– Da’ nu văd nicio pasăre!

– Cum nu, eşti chior? Scuze! Uite-le – zise sepepistul, şi i le arătă cu un creion.

– Aha! Deci, ele se ascund! Bun, m-am prins…

– La nivelul doi, eşti într-un bar. Apare un profesor, de ăla care scoate tâmpiţi. Rapid, trebuie să împuşti, din tot barul, trei sticle de bere. Dacă nu, apar o droaie de profi, te examinează, şi-ţi arată la closet cum se face. Şi iarăşi pierzi o viaţă… Apoi sunt alte nivele, cu medici şpăgari care-ţi arată cum se face, magistraţi corupţi care-ţi arată cum se face, politicieni ticăloşi, moguli, oligarhi, asistaţi social… La ultimul nivel, vin poliţiştii şi-ţi strigă: „Ieşi afară, javră ordinară!”. Tu eşti ascuns într-un boschet…

– Şi ce trebuie să fac?

– Să ieşi, n-ai auzit ce-ţi strigă oamenii ăia? Ei te preiau, îţi arată cum se face, şi te duc în faţa plutonului de execuţie.

– Şi aici, cum scap?

– Păi, sunt profesionişti, n-ai cum să scapi! Îţi arată cum se face şi pierzi ultima viaţă…

– Mda… Bun, da’ de ce se cheamă jocul Vrăjmaşul interesului naţional?

– Nu ştiu, aşa-i zice lui. Da’i fain!

.

Doritori să-şi procure jocul: Elisa, Ada Pavel, Carmen Negoiţă, Gabitzu, Măce, Adele Onete, Cristian Lisandru, Tanya, Andi Bob, Melami, Ragnar, Gabi123, Gabriela Savitsky, Pro Atitudine, Theodora Marinescu, Supravieţuitor, Alex Mazilu, Simona Ionescu, Geeo, Adrian Voicu, Pucca, Geocer, Atitudini, No băsescu Day, Cati Lupaşcu, Vladimir Ionaş, Michaela, Piperusha, Consiliul Naţional al Blogosferei, Dumitru Agachi, Umograf, Blonda deşteaptă, Daurel, George Valah, Joy, Dispeceriţa, Vlady, Madiblog, Madi, Gabriela Elena, Nataşa, Oplisme, Deea, Societate, Narcis, Orfiv, Mirela Pete, Caius, Carmen, Teo Negură, Cristian Dima, Onu, Ana Usca şi Vania.